Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приехала в Украину Красная Шапочка из Евросюза и спрашивает Тимошенко:
— Тетя, почему у вас такие большие глазки?
— Потому что я каждый день читаю по 4 тысячи страниц своего уголовного дела.Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета:
— Еще б на дюйм правее и конец.
— Что, пуля чуть в сердце не попала?
— Нет — левое яйцо отстрелила.Из протокола:
— Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!— Смотрел ежегодное обращение Путина?
— Не—а. А в кого он в этот раз обратился?
— Ну не обращение, а послание Путина...
— И кого он в этот раз послал?— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать..
— Воу, воу я просто фото лайкнулЯ не говорю, что ты себя запустила. Просто не ходи завтра на Масленицу, а то сожгут.
Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!
Объявили:
— Через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам:
— Веселитесь в оставшееся время! Французы:
— Любите! Русские:
— Пейте! Евреи:
— Учитесь жить под водой.В еврейской семье всё решает папа!
— А кто сегодня папа — решает мама...В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
— Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
— Золотце, будь так добра, подай сахар.
— Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
— Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
— Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по—вашему, Исаакиевский собор — синагога?У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
В пивном баре.
— У вас пиво свежее?
— Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна — то она сама по себе.
В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.— Скажи мне что нибудь тёплое
— Гори в аду.— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
— Вы беременны!
— От кого, доктор?
— Ну, Вам лучше знать…
— Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
— А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
— Набирали вес;
— Много и бессмысленно говорили;
— Вели себя очень эмоционально;
— Не могли адекватно управлять автомобилем;
— Не могли мыслить рационально:
— Ссорились по пустякам;
— Садились на унитаз по малой нужде;
— Отказывались извиниться будучи неправы...Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит:
— Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом!
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
— Это все мне?!
— Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!Неожиданно жена говорит мужу:
— Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
— Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена — в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
— Мама, что же мы будем дома говорить?
— Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
— Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
— Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.С женщинами одна беда: никогда не понятно, рехнулась она после того, как вы стали встречаться, или так и было.
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:
— Ну, что, покушаем?
— Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит:
— Ну, что, покушаем?!
— Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:
— Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
— Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.Идем с сыном домой. Он увидел кошку и говорит:
— Мам, давай кошечку заведем!
— Сынок, может мама лучше родит братика или сестричку?
— Нет, лучше роди мне кошечку или собачку!
— Я не могу родить кошечку или собачку, могу только девочку или мальчика.
Сын, с тяжелым вздохом:
— Придется тогда МНЕ собачку рожать!Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во—первых…Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.