Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик возвращается с командировки. Жена с порога ему говорит:
    — Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
    — Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

  • Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова.
    За ним бежал Макаров, истошно крича:
    — Отдай пистолет, сука!

  • — А—а—а—а—а!!!
    — Ты чего кричишь?
    Ноготь сломала!
    — Нашла, из—за чего орать.
    — Так я его из носа не могу вытащить!

  • — Елисей, а тебя в садике не дразнят?
    — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

  • Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

  • Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

  • Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

  • Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущая.

  • Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
    — Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
    — Спирт, кушетка, медсестра.

  • Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

  • — Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
    — Зачем?
    — Зависли.

  • — Скажи, зятек, что бы ты сделал, если бы я вдруг упала в речку?
    — Не раздумывая, побежал бы в соседнее село за помощью...
    — Да ты что! Ведь до него более двадцати километров!
    — Для вас, дорогая теща, я еще дальше бежал бы, если потребуется...

  • Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
    — Абpам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
    — Открыли виpтyальнyю гостиницу в сети.
    — Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
    — За что же тогда брать деньги?
    — За вход и выход.

  • Пришел на собеседование и уснул на диванчике.
    "Видите, — говорю, — как я быстро адаптируюсь на новом месте".

  • Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.

  • Разговор двух евреев в Одессе:
    — Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
    — Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

  • Жена звонит мужу:
    — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
    — Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

  • И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

  • Едут в одном поезде купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
    — Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
    — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
    — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.
    — А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
    — О, да, они такие хрустящие.
    — А тесто месить любите?
    — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
    — Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.

  • — Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего—то, а про другого — добился?
    — Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.

  • — Сегодня суп из черепахи ел.
    — Ну и как?
    — Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

  • В одной из областей древней Греции существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее.
    — Если закон принимался — убирали верёвку, если нет — повозку.

  • «10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

  • Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

  • — Интересная тенденция в ”Спартаке” наблюдается — сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий — Козлов наверное будет...
    — Да нет, козлов там и так хватает...

  • Муж и жена собираются в отпуск.
    — Детей отправим к маме, — говорит жена.
    Собаку и попугая отдадим тете Фене.
    — Кошку возьмет дворник.
    Муж задумчиво смотрит в окно:
    — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

  • В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!

  • Парень уговаривает подружку отдаться.
    — Ну, что ты! Во—первых, я еще девушка, а во—вторых, у меня после этого всегда болит голова.

  • Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
    — Один голос твой, второй мой, а третий чей? — с раздражением спрашивает жена.
    — Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

  • Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
    — С тобой я чувствую себя такой защищённой...
    Он обиделся:
    — Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!

  • Жил—был однажды очень праведный юноша. И вот как—то раз ночью спустился к нему ангел и сказал:
    — За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай — мудрость, славу, или богатство.
    — Мудрость — выбрал юноша и стал мудрее.
    — Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? — спросил ангел.
    — Эх! Деньгами надо было брать!

  • Опрос прохожих:
    — Скажите пожалуйста, как, по—вашему, надо бороться с преступностью?
    — Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц — к стенке, воров — на нары. Взяточников — в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ УБЕРИТЕ!!!
    — А что такое?
    — Да я в розыске!

  • В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
    Пессимист:
    — Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую…
    Оптимист:
    — А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

  • В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шёпотом говорит:
    —Алло.
    —А папа дома?
    Мальчик продолжат шептать:
    —Да.
    —Позови его пожалуйста к телефону.
    —Он не может, он занят.
    —А мама дома?
    —Да.
    —Тогда позови маму.
    —Она не может, она занята.
    —А кто—нибудь еще дома?
    —Да.
    —Кто?
    —Бабушка.
    —Тогда бабушку позови.
    —Она не может, она занята.
    —А есть ли еще кто—нибудь дома?
    —Да. Милиция и пожарники.
    —Ну, тогда их позови.
    —Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
    —А еще кто—то есть?
    —Да. Скорая помощь.
    Мужчина уже злой кричит в трубку:
    —Да чем это интересно они все, там заняты?
    Мальчик еще тише отвечает:
    —А они все меня ищут.

  • Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
    — Где у вас касса?
    Парикмахер (удивлённо):
    — А вас что, таки кассир брил?

  • Один Новый Русский говорит второму:
    — Слышь братан, я тут жениться надумал...
    — Hу и чо?
    — Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
    — А как она?
    — Ты знаешь, отказала мне...
    — Hу да!?? А мотив какой?

  • Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
    — Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
    — В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
    — Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

  • Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

  • Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
    — Абраша, ну как ты гребеш?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
    Подходит к ним еще один.
    Изя, что ты делаешь?
    — Да вот, учу Абрашу плавать.
    — Так ты бы не рассказывал, а показал!
    — Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!

  • Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

  • В постели жена любовнику после разговора по телефону:
    — Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

  • Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

  • Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает:
    — Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
    Художник:
    — Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю — это негр крадёт уголь среди ночи.

  • Вопрос:
    — Можно ли жениться студенту?
    Ответ:
    — Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта.

  • О кризисе: Зачем повышать пенсионный возраст, если работать все равно негде?

  • — Привет, пойдешь на встречу выпускников?
    — Нет, у меня есть дела поважнее.
    — Какие?
    — Любые.

  • В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
    — Доктор помогите!
    Хирург:
    — Моё рабочее время кончилось.
    — Но я же умру!
    Хирург вытащил вилку из живота, воткнул мужику в глаз и сказал:
    — Идите к окулисту, он до пяти работает.

  • Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
    — Странно, когда от вас ушла жена, по—моему, вы так сильно не огорчались!
    — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

  • — Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
    — Это же очень дорогое удовольствие!
    — Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

  • — Девочка, сколько тебе лет?
    — Посадят, дядя, посадят…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц