Анекдоты про зайца

23 Сентября 2022 10:42
  • — Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
    — Конечно! Вы когда—нибудь видели зайца в очках?

  • Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
    Поднимает голову и говорит:
    — Изумительно!
    Забегает спереди.
    — Удивительно...
    Снова бежит смотреть сзади.
    — Изумительно!!
    Спереди.
    — Удивительно...
    На пятом разе лось не выдерживает.
    — Косой, достал, чо тебе надо???!!!
    — С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

  • Лев собрал всех зверей и говорит:
    — У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
    — Давай с хорошей
    — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
    Все звери обрадовались кричат:
    — УРА! УРА! Ну а какая плохая?
    Лев берет зайца за уши и говорит:
    — БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

  • Посетитель спрашивает у врача:
    — Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
    — Истину говорят! Ты когда—нибудь видел зайца в очках?

  • Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
    — Смотри, записываю:
    — Волк, серый, одна штука. Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
    — Понял.
    — Есть вопросы?
    — Нет.
    Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
    — Смотри, Рыжая, записываю:
    — Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука. Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
    — Поняла.
    — Вопросы есть?
    — Нет.
    Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
    — Смотри, Косой, записываю:
    — Заяц, серый, уши длинные, одна штука. Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
    — Понял.
    — Вопросы есть?
    — Есть.
    — Задавай!
    — А можно не приходить?
    — Можно. Вы—чер—ки—ва—ю!

  • Пошел Герасим топить Му—му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му—му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать — зайцев или собак. Он Му—му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
    — Фууу...еще немного и утонула бы...
    Мазай(в ужасе):
    — Аааа! Говорящая собака!
    Му—му(в ужасе):
    — Аааа! Говорящий мужик!

  • Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
    — Ворона, что делаешь?
    — Ничего не делаю.
    — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
    — Садись.
    Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
    — Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу:
    — Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...

  • Пацан на первом свидании:
    — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
    На лице девушки отразилось полное негодование:
    — На счет секса я не против, а зайцев убивать не буду...

  • Собрались как—то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:—А как нас там будут звать? Заяц:—меня Зуй, Волк:—А меня Вуй, Хомячок:—я наверно в Китай не поеду.

  • Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили — черепаху...
    15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
    — Да елы—палы! Да где эта сволочь!
    Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
    — Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

  • Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем:
    — Ты, косой, где телевизор взял?
    — Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел.
    Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.

  • Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный — не хочется в армию. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает:
    — Что ты такой, Миша, грустный?
    — В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
    — Давай мы тебе дубиной все зубы выбьем, тебя и не возьмут?
    Так и сделали.Через несколько дней встречает Заяц Медведя:
    — Ну что, Миша, взяли в армию?
    Медведь довольный:
    — Не! Плофкофтопие!

  • Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит:
    — Кто хоть что—нибудь с сортиром сделает — придавлю!
    На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает:
    — Кто сделал?
    Выходит вперед заяц и говорит:
    — Я не я!
    — Как это?
    — Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
    — Ну ладно, действительно, не виноват... Иди.
    На следующий день звери собрались, опять стекло выбито...
    — Кто сделал?
    Опять заяц:
    — Я не я!
    — Как это?
    — Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

  • Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

  • — У меня что уши большие?
    — Нет...
    — Может зубы кривые?
    — Нет...
    — А какого черта я ЗАЯ?!

  • Идет урок истории. Преподаватель:
    — Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.
    Голос с задней парты:
    — И два миллиона японцев.

  • Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
    — Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал!

  • Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
    — Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
    Заяц, прижимая уши к затылку:
    — Конец ослику...

  • Волк пришел в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
    — Ути—пути, а чьи у тебя зубки?.. Мои!
    — А чьи у тебя глазки?.. Мои!
    — А чьи у тебя ушки???
    — Ну Заяц! Погоди!!!

  • Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
    — Смотри, заяц, мост как прогнулся!
    — Еще бы, ведь нас же двое!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162