Анекдоты про завтрак

25 Августа 2022 12:16
  • — Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
    — Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

  • Молодожены, проснувшись утром. Муж:
    — Милая, что у нас на завтрак?
    — Любовь, милый!
    Время к обеду. Муж:
    — Милая, что у нас на обед?
    — Любовь, милый!
    Время к ужину. Жена сидит на батарее.
    — Ты что, милая, на батарее сидишь?
    — Ужин грею!

  • Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
    — Ну, что там у вас?
    — Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.
    Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
    — Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком — синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом — красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином — зеленую таблетку со стаканом воды.
    — Доктор, что со мной?
    — Вы пьете мало!

  • — Дорогой, завтрак на столе.
    — А что, тарелки в доме закончились?

  • — Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
    — Давай йогурт, творог, мюсли. И что—нибудь пожрать.

  • — Говорят, на прошедшем завтраке у Обамы блистала Герман.
    — Да, официантка Аня действительно получила там самые большие чаевые, как представитель одной из самых бедных стран мира.

  • За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
    — А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
    — А почему ты думаешь, что во сне?

  • — Сара! Собирайся, переезжаем в Москву.
    — Иося! Что случилось?
    — В мире кризис.
    — Иося! А разве он нас затронет?
    — Нет. Только правительство стало завтраками кормить.
    — А нас что, кормить не будут?
    — Будут. Только в Москве завтраки будут горячие.

  • Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
    — Опять тормоз барахлит...
    — Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
    — Не надо было столько водки пить за завтраком...
    — Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
    — О! Опять машины стали раздваиваться!
    — Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
    — Подержи руль, пока я посплю.
    — Опять глючит! Слышишь музыку? Как — нет?!?!
    — Почему деревья растут посреди шоссе?
    — Ну что, полетаем?

  • Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
    — Милая, — спрашивает супруг, — не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
    — Смотря в котором часу, любимый.

  • — Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
    — Теперь понимаю, — говорит врач, — вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...

  • — Да, демократию регионалы скушали на завтрак.
    — Даже страшно подумать, кем они будут ужинать! Небось своими сторонниками, которые зазевались в стороне!

  • — А что у нас на завтрак, Бэрримор?
    Оливье и селёдка под шубой, сэр!
    — А как же овсянка?
    — Это с 10—го января, сэр!

  • Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук.
    — Что там с тобой? — кричит она мужу.
    — Я случайно проглотил пуговицу от воротничка!
    Мадам удовлетворенно:
    — Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

  • — Почему на завтрак к Обамы пригласили Евгению Тимошенко?
    — Раньше в Америке был в моде "Завтрак у Тиффани", а теперь "Завтрак с Тимошенко"

  • — Старшина, разрешите обратиться!
    — Обращайтесь!
    — Что у нас будет на завтрак?
    — Перловка.
    — А на обед?
    — Тоже.
    — А на ужин?
    — Ужина не будет!
    — А что будет?
    — Лекция "О вкусной и здоровой пище".

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 116