Анекдоты про завтрак

25 Августа 2022 12:16
  • Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

  • Утром за завтраком:
    — Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

  • — У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он — курица.
    — Почему бы вам не показать ему психиатру?
    — Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

  • — Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
    — Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

  • В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
    — А гренки—то подгорели.
    — Что же ты раньше молчал? — удивились родители.
    — До сих пор всё шло нормально.

  • Наблюдатель в тюрьме:
    — Сейчас на завтрак — лишь чай.
    Новенький узнает:
    — Он хоть с сахаром?
    Наблюдатель:
    — Может, тебе еще и заварки дать?

  • Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
    Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
    Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

  • Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

  • Жена мужу за завтраком:
    — Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
    — С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

  • Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
    И я голубь.

  • Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:
    — Чего плачешь?
    — Через границу не пускают, паспорта нет!
    — Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.
    Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:
    — А это кто?
    — Не кто, а что — бутерброд на завтрак!

  • Диалог сэра Генри и Бэрримора.
    — Что у нас на завтрак?
    — Овсянка, сэр!
    — Что у нас на обед?
    — Овсянка, сэр!
    — А что у нас на ужин?
    Котлеты, сэр...
    — УРАааааааа!!!
    — Из овсянки, сэр...

  • Вопросы утром к маме:
    — Мам, где моя куртка?, Мам, где мой рюкзак, Мам, что мне одеть, Мам, а что взять на завтрак, Мам, а дай денег, Мам, а где мои ключи и т. д.
    Вопросы утром к папе:
    — Пааап, а где мама?.

  • Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
    — Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

  • — Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
    — Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
    — Можно! Расстрелять!!

  • Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.

  • — Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний завтрак.
    — Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на десерт пудинг из адвоката.

  • Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
    Он:
    — Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
    Он (через пару минут):
    — Сделай еще!
    Она:
    — Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

  • Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на коленях и в очке ковыряет. Тот ему:
    Вася, ты чего?
    — Да вот, блин, куртку уронил!
    — Да ты что же, носить ее после этого будешь?!
    — Да не, там в кармане пакет с завтраком.

  • Один сантехник спрашивает другого:
    — Зачем ты полез в унитаз?
    — Да вот куртку уронил.
    — Неужели ты будешь ее после этого носить?
    — Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 116