Анекдот и прикол про завтрак. Шутки и анекдоты про завтрак.

25 Августа 2022 12:16
  • Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
    Вождь:
    — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
    Племя:
    — А русского мы съедим на ужин?
    Вождь:
    — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

  • Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель.....Боже, сколько она жрет!

  • Какая всё—таки переменчивая жизнь!
    Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
    — Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

  • Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
    Вождь:
    — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
    Племя:
    — А русского мы съедим на ужин?
    Вождь:
    — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

  • Изя, почему ты не занимаешься спортом?
    — До завтрака рано, а после завтрака вредно.

  • Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
    — Дорогая, подай мне сахар.
    Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
    — За что, любимая?
    — Это тебе за 45 лет неудачного секса!
    Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
    — А это за что??? — спрашивает жена.
    — А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

  • Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
    — Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытывала.
    Итальянец:
    — А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
    Русский:
    — А я один раз.
    Француз и итальянец:
    — И что же тебе жена сказала утром!?
    Русский:
    — Да как всегда:
    — Не останавливайся.

  • Встречаются два приятеля.
    — Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
    — Ну что ты, конечно нет.
    — А такие, которые выпивают и курят?
    — Ну зачем мне такие?!
    — А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
    — Да нет же!
    — Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

  • Жена за завтраком говорит мужу:
    Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
    — Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

  • Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
    — Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

  • Одна подруга говорит другой:
    — Тебе, чтобы быстро сбросить вес нужно отказаться всего от трех вещей.
    — Каких же?
    — От завтрака, обеда и ужина.

  • — Мам, а что у нас на завтрак?
    — Роллтон.
    — А на обед?
    — Доширак.
    — А на ужин?
    — Горячая "Кружка Магги"!
    — М—м—м... Мам, я в армию!

  • Воспитательница детского сада на родительском собрании:
    — Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

  • Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
    — Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

  • — Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
    — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
    — Ну, это после завтрака.
    — А после?

  • 8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени.
    — Ведь сегодня их праздник — международный женский день...

  • Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
    — Ты кто?
    — Я лиса.
    — Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
    Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
    — Ты кто?
    — Я медведь.
    — Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
    Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
    — Ты кто?
    — Я заяц.
    — Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
    — А можно не приходить?
    — Можно. Вычеркиваю...

  • Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
    — Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
    Американец:
    — А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
    Спрашивают русского:
    — А ты сколько раз был с женой?
    — Один.
    — И что она тебе сказала утром?
    — «Не останавливайся».

  • Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню

  • Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 116