Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
    — Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому—то окно, это нам влетит в копеечку.
    Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
    — Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
    — Входите.
    Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
    — Это вы разбили мое окно? — спросил он.
    — Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
    — Нет—нет, — возразил человек, — вообще—то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
    — Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
    — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
    — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
    — Считай, что сделано, — ответил джинн.
    — А какое твое желание? — обратился к нему муж.
    — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
    Муж посмотрел на жену и говорит:
    — Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
    Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
    — Сколько лет твоему мужу?
    — 35 — еле прошептала она.
    — И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

  • — А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом».
    — За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

  • Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

  • Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
    — А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

  • В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

  • — Когда повысится качество высшего образования в России?
    — Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

  • Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом
    обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит:
    — Молодой человек вы в прачечную?
    — Да!
    — Тогда вы за мной!

  • Когда моешься в ванной у девушки дома, 40 минут пытаешься найти среди сотни бутылочек слово "Шампунь". А потом просто моешь голову мылом.

  • Написала записку с текстом «Я не люблю тебя», положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт.

  • Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является 'народной приметой' — придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
    — Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

  • Как повезло Адаму! У него же не было тёщи!

  • В состав экзаменов, сдаваемых при поступлении на режиссёрские факультеты, пора включать обследование в психиатрической клинике.

  • Беседа двух блондинок:
    Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят?
    — Нет?!
    — А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, у меня СПИД.
    — Hу что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — съездите в Одессу на лиман, на грязи…
    — И что, доктор, поможет?
    — Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле…

  • Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа". Вместо этой решили запустить другую программу — "Доступная водка для народа".

  • Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

  • — Сынок, у нас с мамой для тебя есть замечательная новость! Весной у тебя будет братик!
    — Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?

  • Криминальные новости.
    — Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

  • — Пап, а откуда я взялся?
    — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез.

  • В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
    — Который час?
    — Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

  • Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

  • Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает.

  • Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса.
    Одна из дев произносит с пафосом:
    — Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

  • — Ты кто такой?
    Самогон.
    — Гнать тебя надо.

  • Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

  • Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту:
    Таблетки против лишнего веса еще остались?
    — Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку!
    — Не наелась я.

  • У чукчи родился четвертый ребенок.
    Чукча заполняет документы: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец».
    Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
    — Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый — китаец!

  • Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

  • Женская логика — «Лучше по—хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

  • Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.

  • Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
    — На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
    Встаёт оперок постарше:
    — Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
    Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
    — Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
    — А я считаю, что надо на герб Чебурашку:
    — Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие—короткие...

  • Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
    — Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
    Ватсон подумал и говорит:
    — Вероятно, та, которая лижет мороженое.
    — Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
    — Как вы догадались, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

  • Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
    Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
    — Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

  • Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
    Хохлы в деревне есть?

  • Спорят 3 кота — кто из них ленивее.
    Первый:
    — Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть.
    Второй:
    — Это фигня. Вот лежу я как—то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед.
    Третий:
    — Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал?
    — Ну слышали.
    — Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.

  • Один друг говорит другому:
    — Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться... А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!

  • — Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы Вконтакт зайти.

  • Мой обычный внутренний диалог:
    — Промолчи—промолчи—промолчи...
    — НО Я ХОЧУ СКАЗАТЬ ХЕРНЮ!
    И обычно я себе в этом удовольствии не отказываю

  • — Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из—за того, что он пьет.
    — А сколько конкретно надо для этого выпить?

  • — Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
    — Цемент.

  • — А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
    — Так, на всякий случай, чтобы не сложили.

  • Случай на телешоу:
    — А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15—ти мужей..

  • Решение руководства телеканала ТНТ:
    Ксения Собчак остается ведущей реалити—шоу Дом—3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так:
    Коней на переправе не меняют!

  • Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.

  • Дуракам всегда везет. Умные понимают, что это временно.

  • Разговор двух харьковчан:
    — Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
    — Нашел куда стрелять! Олигарху — в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

  • — Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды
    прямо в лифте.
    — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
    — Это была я, доктор…

  • Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию.
    — Каждый раз, когда кто—то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

  • Сидит программист глубоко в отладке.
    Подходит сынишка:
    Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
    — Ты это проверял?
    — Проверял.
    — Хорошо проверял?
    — Хорошо.
    — Работает?
    — Работает.
    — Каждый день работает?
    — Да, каждый день.
    — Тогда ради бога, сынок, ничего не меняй.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц