Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
    — Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
    — Успокойтесь! Объясните что украли?
    — Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
    — Будем искать...
    Через 5 минут:
    — Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....

  • Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк:
    Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
    — Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
    — Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно... Девочка, а куда это ты идешь?

  • По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
    — Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

  • Взлетел один ТУ—154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
    — Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 4000м, за бортом температура —54. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите — горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

  • — Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
    — Бамбалео! Словно птица в небесах!

  • Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
    — Кто виноват?
    — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

  • Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.

  • Разговаривают две блондинки:
    — Как можно парня вернуть?
    — А у тебя чек сохранился?

  • — Милая! Дай мне компотику!
    — Какого?
    — Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

  • Пациент приходит к окулисту:
    — Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
    — Какой именно?
    — Ну откуда же мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

  • Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

  • Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
    — У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненным в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что—нибудь, а я заплачу.
    Похоронщики отвечают:
    — Привозите.
    Через день вдова возвращается и спрашивает:
    — Ну, как?
    — Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!

  • Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
    Чай, кофе, интернет?

  • Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
    — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
    Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:
    — Надо же, какая умница!
    Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
    — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
    Выносит муж мусор и думает:
    — Ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

  • Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
    — Вась, давай выпьем, я тут пол—ведра затихарил...
    Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
    — Пить значит вдвоем будете, а блевать опять мне придется?!

  • Вовочка говорит:
    — Папа, можно я пойду погуляю?
    Вовочка, я не папа, я мама. :)
    — Да кто вас, пидарасов, разберет?

  • Жена посылает программиста в магазин:
    — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
    Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена:
    — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
    Программист:
    — Ну так яйца—то были...

  • Из объявления:
    — Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем—нибудь удивить.

  • Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

  • Жена в постели:
    Дорогой, а почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами...
    — Ласковыми?! Какими это?
    — Ну Зая, Бусечка...
    — Эх, ты моя заябусечка

  • Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
    — Где у вас касса?
    Парикмахер (удивлённо):
    — А вас что, таки кассир брил?

  • Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов:
    — Лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

  • Урок "природоведения":
    — Хаим! Что ми имеем с гусь?
    — Жир!
    — Правильно! А ещё что?
    — Жир!
    — Ну, а ещё что?
    — Жир!
    — !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
    — На сундуке, учитель.
    — ???? А на чём спит твоя мама?
    — На кровати.
    — А что лежит на кровати?
    — Перина.
    — А что летит из перины, когда её взбивают?
    — Клопи!
    — А ещё что?
    — Пухь!
    — О!!! Так что мы имеем с гусь?
    Жир!

  • 4 часа ночи. Телефонный звонок:
    — Алло! Это общество защиты животных?
    — Ну, и кто же тебя обидел, козел?

  • В полицию пришел человек.
    — Я хочу сдаться властям.
    — А что вы сделали?
    — Я ударил жену.
    — И убили ее?
    — Что Вы! Hа ней даже царапины нет.
    — Hу то пустяки — можете идти.
    — Hи за что. Она стоит за вашей дверью.

  • Блондинки отличаются своей постоянностью…Они постоянно любят богатых мужчин!

  • Брайтон—Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард...
    Судья поворачивается к переводчику:
    Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?

  • Он был совсем еще начинающим грабителем. Направив пистолет на жертву, он сказал:
    — Руки вверх, или...
    — Что — "или"?
    — Не сбивайте меня, это моя первая работа.

  • Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:
    — Аааажжжжжжжжжжжж....
    — Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
    — АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

  • — Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
    — Когда собака привязана.

  • — Что это от тебя такой противный запах?
    — Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.

  • — Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
    — Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный геморрой.
    — Как?! Геморрой на лице?!
    — Ах, это лицо?!

  • Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса:
    — О чём вы думаете, граф?
    — Эх, мне бы скинуть лет двадцать — я бы тогда на вас и не посмотрел.

  • Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.

  • О слоганах. "Газпром — народное достояние". Здесь после слова "Газпром" пропущено слово "УКРАЛ".

  • Водолазу кричат с корабля по рации:
    — Вась, срочно поднимайся!!!
    Он поднимается на борт и спрашивает:
    — Что случилось—то?
    Вась, мы тонем!!!

  • В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит:
    — Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь, глухая я!

  • А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

  • Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая.

  • Два наркомана спорят:
    — Я посланник бога!
    — Нет, я посланник бога!
    — Ну, хорошо. Давай спросим кого—нибудь!
    Подходят к третьему:
    — Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога?
    — А я, пацаны, никого никуда не посылал.

  • Следователь:
    — Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили?
    Свидетель:
    — В каком смысле необычного?
    — Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?

  • Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
    — Давай, чукча, еще раз!
    — Давай, — сказал чукча.
    После секса отнимает шкурку:
    — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай!

  • — Люди подскажите, удалил браузер, он ещё в программах видится почему—то, но не работает?
    — Не трож его! Это призрак оперы!

  • Число женщин, которые были у мужчины, — есть величина непостоянная:
    — Она уменьшается в его разговорах с женщиной и увеличивается в разговорах с мужчиной.

  • Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.

  • 2754—й год. 6000—й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
    — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

  • Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.

  • Один охотник рассказывает другому:
    — Я вошел в лес и увидев медведя...
    — Ну?! И что дальше?
    — А как правильно: наложил или наклал?

  • — Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
    — Неужели даже у вас слышно.

  • Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц