Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приехал в школу инспектор роно проверить, как пользуются наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики.
    — Ладно, — думает учительница, у которой нет наглядных пособий, — придумаю что—нибудь на ходу.
    — Итак, дети, представьте себе, что класс — это коровник. Вот этот ряд, дети, — коровы, которые отелились. Этот ряд, дети, — коровы, которые сдохли, а этот ряд — коровы, которых вывезли на мясокомбинат.
    Дальше она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:
    — Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?

  • В гибели Титаника виноваты евреи:
    Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!

  • — Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застревает.
    — Походит полчаса... Один другому говорит:
    — Что—таа мы медленно едеем...

  • Две коровы на мясокомбинате:
    — Слушай, а ты здесь в первый раз?
    — Нет, блин, во второй!

  • Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как—то неудобно...

  • Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
    — Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
    Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
    — Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
    Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад.
    Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
    — Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
    — Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

  • Идет мужик по лесу... дожь хренячит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — А ты че тут делаешь???
    — Да вот, еду...
    — Ну зашибись!!! я толкаю, а он едет!

  • Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

  • Вовочка на экзамене. Сидит и все время подмигивает экзаменатору:
    — Молодой человек, что вы так мигаете?
    — Сигнализирую, что мои знания на исходе.

  • Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
    Судья спрашивает:
    — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
    — Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

  • Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1—го января с минералкой.

  • Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
    — Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!

  • Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
    — Сынок, как мне попасть в больницу?
    — Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

  • В школе.
    — Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
    — У меня в семье бабушка.
    — А у меня дедушка.
    — Пра—пра—пра—пра—прабабушка.
    — Но это же невозможно!
    — Во—во—во—во—возможно.

  • — Блин, жрать так охота.
    — Мммм... съешь меня, дорогой!
    — Мне жирное нельзя.
    Урод, ненавижу тебя.

  • Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

  • Пятница — всемирный день освобождения от еб*чего всего.

  • Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

  • Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

  • — Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
    — Накануне с вечера. И с купюрами.

  • Предновогодний корпоратив в офисе фирмы. Все уже приняли, потанцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников:
    — Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо…М—М—М…А—А—А… Наверное, это потому,что скоро праздник???
    — Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Коля.

  • Хитрый бомж начинает мурлыкать, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

  • Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

  • Оля, а у тебя в детстве клички были?
    — Да. Винни—Пух.
    — Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
    — Нет!!! Просто друзья были свиньи...

  • Разговаривают две подруги:
    — Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
    — Я себе грудь увеличила на 3 размера.
    — Тем более странно!?
    — Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

  • Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
    — Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
    — Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
    — Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!

  • Речь адвоката на суде:
    — Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
    — А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

  • Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
    «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге—ге—гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из—под коньяка валялись там ещё до меня.»

  • — Какие у тебя планы на осень?
    — Пить буду.
    — У тебя на лето такие же планы были.
    — О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

  • Перед вами самая высокая гора на Кавказе.
    — И, наверное, существуют какие—нибудь легенды или предания, связанные с нею?
    — Почему легенды? Например, неделю назад двое влюбленных взобрались на самую вершину и больше сюда не вернулись.
    — Неужели бросились в ущелье?
    — Нет, спустились с другой стороны.

  • — Штурман, приборы!
    — Четырнадцать.
    — Что четырнадцать?
    — А что, бл*дь, приборы?

  • — Как называется Ваша диссертация?
    — Как решетом воду носить.
    — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
    Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.
    Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
    — Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно—философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века.
    — То есть, "На хрена попу баян"?

  • Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

  • Женщина и одевается, и раздевается, чтобы соблазнить мужчину.

  • Как могут жаловаться на сложность английского языка те, у кого в родном есть выражение «хрен проссышь»?

  • — Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе?
    — Уйди в запой!

  • Восстание чернокожих против власти белых — это еще цветочки. Ягодками будет восстание ЛГБТ против власти натуралов. Там не ботинки будут заставлять целовать...

  • И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
    — Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
    И рассудительный юноша выбрал мудрость. И исполнил ангел желание. И спросил:
    — Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
    И сказал Мудрейший:
    — Деньгами брать надо было!

  • — Ты почему все мои деньги на бухло потратил?
    — Ты моя маленькая почемучка.

  • Вчера дали пьянству БОЙ!
    Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

  • Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
    — Здравствуйте, а Лену можно...
    — А Лена какает...

  • Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный—то заполнить лень.

  • Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
    — Не могли бы Вы починить мне раковину?
    — Вы сошли с ума? Через час праздник!
    — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
    — Так Вы наш врач? Сейчас буду.
    Приходит.
    — Hy—с, на что жалуетесь?
    — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
    Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
    — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

  • Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

  • Экзамен на водительские права:
    — Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
    — Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

  • Программист:
    — Сегодня у сына день рождения.
    — И сколько ему исполняется?
    — 1024 дня.

  • — Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
    — Это не тот случай, отвечайте на билет.

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
    — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

  • В Чечне на выборах в Думу по данным ЦИК «Единая Россия» набрала 99% голосов.
    — Рамзан Кадыров пообещал на следующих выборах улучшить результат на 20%.

  • — Интересно, а кот боится пылесоса?
    — Понятия не имею, он же у нас только с октября живёт.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц