Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Охранная фирма ”Хари—крыша” предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по—доброму, по—хорошему предлагает.

  • Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
    Девочка—отличница:
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    Учительница прерывает:
    — Подожди—подожди, давай еще раз с начала.
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    — Нет—нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    — Да почему «улятели»—то?!
    — Ну, почаму—почаму: клявать нечаво, вот и улятели…

  • Дед пришел на прием к врачу:
    — На что жалуетесь?
    — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
    — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
    — Про что вы, доктор?
    — Про женщин.
    — А я — про ступеньки...

  • При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым.
    — Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

  • Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

  • Следователь:
    — Вы узнаёте этот нож?
    — Конечно.
    — Значит, всё—таки узнаёте!!!
    — Как не узнать, если вы мне его третий день показываете?

  • В женском общежитии. Забегает в комнату студентка и говорит:
    — Девчата снимайте трусы к нам хлопцы идут! Что вы делаете дуры, снимайте с бельевой веревки.

  • Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
    — Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
    Те ошалели от неожиданности:
    — Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

  • 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:
    Вася, это кто такие?
    — Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

  • — Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

  • — Доктор, что меня ждет?
    — Будем закапывать...
    — В землю? А—а—а!
    — Да нет, капли в глаза.

  • Звонил в Прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!

  • Дама:
    — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

  • Из инструкции для солдат:
    — Цистерна это такая бочка с приваренной сверху дыркой.

  • Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать.
    Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.

  • Мужик регулярно помогал деньгами своему брату — студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
    — Все, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
    — Ничего себе!!! Ты собираешься содержать жену на мои деньги????

  • — Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
    Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

  • Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
    — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Открою окно.
    — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
    — Эээ....
    — Идите, два.
    Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
    — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
    — Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
    — Ну, тогда еще и блузку сниму.
    — Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
    — Ну, юбку сниму.
    — ?????
    — Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

  • Еврей спрашивает у китайца:
    — И сколько уже вас?
    — Один миллиард.
    — Да? Странно. Евреев вроде меньше, а как посмотришь, так всё мы да мы, а вас как—то и не видно...

  • — Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше».
    — Встречайте — Ксения Общак!

  • Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание известное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
    Жена тут же встает из—за стола и говорит:
    — Что—то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
    И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
    Старший говорит младшему:
    — А ну—ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
    Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро—быстро есть. Старший спрашивает:
    — Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
    — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет!

  • Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

  • Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

  • — Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
    — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

  • Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

  • Приходит новый русский к контору, тоpгyющyю компами, и говорит:
    — Я тут y вас вчера компьютер копил, так?
    Продавец:
    — Так.
    — И там на нем спереди буквы горят "LO", так?
    — Hy, так.
    — А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются — "HI", так?
    — Hy да, все правильно, а в чем дело—то?
    — А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться...

  • Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
    — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну.
    — Ну пока он досчитает, мы выйти успеем.
    — подумали пассажиры.
    А алкаш и говорит:
    — Шестью восемь — сорок восемь…

  • Прощаются трое друзей—врачей — офтальмолог, врач по болезням уха и и гинеколог. Офтальмолог:
    — Ну пока, еще увидимся!
    Специалист по ушным проблемам:
    — Бывайте, надеюсь вас вскоре услышать!
    Гинеколог:
    — Привет женам! Загляну как—нибудь!

  • Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

  • Перед тем, чтобы что—то сделать, всегда задумывайся “А что бы сказал дядюшка Сатана”.

  • В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

  • Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
    — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
    — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
    — Да, но моя ведет его на неделю вперед!..

  • Советы от синего экрана монитора:
    1. Нервные клетки не восстанавливаются.
    2. Учи английский язык.
    3. Настало время завести другапрограммиста.

  • Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты я смогу смыть влажными салфетками!

  • Умные девушки — это настоящие сокровища. Приятно находить их в земле.

  • Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    — Сбегай в магазин за молоком!
    Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
    — Тебя что, с работы выгнали?
    — С чего бы это?
    — Да на тебе форма пожарника.

  • Спорят 3 кота — кто из них ленивее.
    Первый:
    — Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть.
    Второй:
    — Это фигня. Вот лежу я как—то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед.
    Третий:
    — Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал?
    — Ну слышали.
    — Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.

  • Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная тварь, несчастного святого мужчины.

  • В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
    Воспитатель говорит:
    — Пятнадцатый, опять обделался?
    — Обижаешь, начальник! У потел!

  • В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

  • Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»

  • Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
    — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
    — Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

  • — Стреляй, Пятачок!
    — Ба—бах!
    — В кого ты стреляешь?
    — В тебя, Вини! Прости, но мне тебя заказали!
    — Кто?
    — Пчёлы, конечно!

  • Окружили белые Чапаева с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Чапаев не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогона попить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
    Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
    — Подсадил того на дерево, сам лег на его место.
    Вскоре подошли белые.
    — Ну что, — говорит старшой, — хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

  • На фронте. Командир:
    — Рядовой Иванов!
    Иванов:
    — Я!
    — Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
    Иванов (в изумлении):
    — Как — кирпичом — самолет?
    — Иванов — вы же КОММУНИСТ!
    Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
    — Я собью ДВА самолета!!!

  • Если человек шутит так, что все покатываются то смеху, то этот человек — юморист.
    — Если человек без своего собственного ведома шутит так, что все покатываются со смеху, то этот человек — прапорщик.

  • — Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит хочет заставить тебя работать.
    — Если начальник хвалит тебя при всех, значит хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

  • "Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчендайзер магазина "Мир часов")

  • — Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
    — Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

  • Саша, приходи, у меня день рожденья.
    — Меня жена не пускает.
    — Ну, отпросись.
    — А наручники как отстегнуть?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц