Анекдоты про зарплату

23 Сентября 2022 10:37
  • — На что уходит большая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
    — На корм свиньям.
    — ???
    — Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?

  • Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000—100000,отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе!

  • — Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
    — Угадай с трёх букв...

  • Встречаются два шефа:
    — Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
    — Нет.
    — И я нет. А они все равно на работу ходят?
    — Ходят.
    — И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
    Встречаются через неделю:
    — Ну что, сумел платным входом выгнать?
    — Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

  • Журналист берет интервью у министра финансов.
    — Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
    — Правильно.
    — А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что—то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
    — Совершенно верно, их работа.
    — И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы—то нам на кой ляд сдались?

  • Жена:
    — Ты мне зарплату собираешься отдавать?
    Муж, злорадно:
    — Не сегодня, сегодня голова болит.

  • Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
    — На зарплату учителя не очень—то разгуляешься…
    — Вы учитель?! — удивляется продавщица.
    — Моя жена — учитель.

  • Шеф обращается к своему бухгалтеру:
    — Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
    — Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

  • Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
    — Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
    — И как вы поступили?
    — Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

  • Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
    — Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

  • Стишки про зарплату

    олег не хочет жить в ижевске
    ему милее сэн тропэ
    и он на всю зарплату едет
    туда на двадцать пять секунд

  • Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
    — У нас люди когда зарплату последний раз получали?
    — Месяца два назад.
    — А на счету деньги есть?
    — Нет.
    — А люди на работу ходят?
    — Ходят.
    — Давай тогда за вход деньги брать...

  • Таких, как я, принято называть «человек с ограниченными возможностями». У учителя зарплата семь тысяч. Вот человек с ограниченными возможностями.

  • Объявление в разделе «Ищу работу».
    Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

  • Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату:
    — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

  • Вовочка на уроке:
    Марья Ивановна, а как правильно писать — "икономика" или "эканомика"?
    — Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь...

  • Дали объявление о приеме на работу завскладом. Русский посмотрел, походил, говорит:
    — Много работы.
    Хохол:
    — Мало платят.
    Приходит еврей, посмотрел, поспрашивал и говорит:
    — Как, тут еще и зарплату платят?

  • Построил Чапаев отряд и говорит:
    — Ребята нужны ли птицам деньги?
    — Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
    — Ну вот "орлы" я пропил вашу зарплату!!!

  • — Не важно сколько у тебя денег, главное, что у тебя богатый внутренний мир.
    — Где моя зарплата, тварь?!

  • — Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
    — Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

  • Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа.
    Он:
    — Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201