Анекдоты про зарплату

Читайте самые смешные анекдоты про зарплату. Мы собрали все анекдоты про зарплату которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про зарплату

18 Февраля 2018
  • Вот ваша зарплата... — Офигеть! Дайте две!

  • Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. — Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

  • Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина. — Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? — любопытствует один из них. — Да, ты знаешь, это была великолепная идея, — рассказывает второй. — В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

  • Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что—то высматривает. Он того мужика спрашивает: — Ты что высматриваешь? — Закат капитализма. — И сколько тебе платят? — 10000$ в месяц. Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили: — Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

  • Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: — Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. — Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату — за счет зарплаты программиста.

  • Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих. — Я слышал, — говорит он, — что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда? — Правда, господин директор. — В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется. — Почему же, господин директор? — Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

  • Директор упрекает секретаршу: — Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад. — Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот спотыкается". — Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.

  • Секретарша обращается к директору: — Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

  • Работал в одном цирке уникальный артист: ему вытаскивали на арену бетонную плиту, поднимали его на тросе под купол, он отцеплялся, с жутким грохотом бился головой об плиту, вставал и раскланивался. Народ аж балдел от восторга, цирк получал бешеные доходы. И вот однажды артист приходит к директору и просит его уволить. Тот в трансе: — Может, вам зарплату поднять? — Да зачем — $100000 в месяц хватает... — Может, дом новый купить? — Да нет — в 3—х этажном и так не тесно... — Так что же вам не нравится??? — Да, черт возьми... голова что—то побаливает...

  • Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!

  • Дали объявление о приеме на работу завскладом. Русский посмотрел, походил, говорит: — Много работы. Хохол: — Мало платят. Приходит еврей, посмотрел, поспрашивал и говорит: — Как, тут еще и зарплату платят?

  • В переполненном вагоне метро толпа прижала к юной красотке сзади молодого человека. — Послушайте, — зашипела она на него, — сколько можно толкать меня в зад этой штукой? — Это не та штука, которую вы имеете в виду. Это кошелек с моей получкой. — Значит, у вас хорошее начальство: за последние десять минут ваша зарплата поднималась пять раз!

  • — Я слышал, что ты расстался со своей невестой. — Да. Она очень неприятно смеется. — Я этого не заметил. — Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

  • Товарищ полковник, у вас зарплата большая? — Ну, не знаю... — Ну, на порядок больше, чем моя стипендия? — На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать — это точно.

  • — Что это вы мне принесли, Штирлиц? — удивляется Шелленберг. — Это разрешение с основной работы на совместительство, — буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

397 Анекдотов в категории