Анекдоты про зарплату

Читайте самые смешные анекдоты про зарплату. Мы собрали все анекдоты про зарплату которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про зарплату

18 Октября 2018
  • Рай на земле — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. — Ад на земле — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

  • — Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей? — Ничего. И даже немного вредить!

  • Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. — Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

  • В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... — А сама как думаешь? — Ну, Сервер, наверное... — Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. — Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... — Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он—то и есть тут самый главный. — Он чё, самый умный, да? — Т—с—с—с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

  • — Слушай, как у тебя сейчас зарплата? — Да, фигня, 0.4 квадратных метра.

  • — Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. — Ад — Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

  • — Говорят, что ты приучил свою жену играть в карты? Зачем? — Как зачем? Вот например в прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

  • В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. — Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

  • Ах, женщины! Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22—х. Одна другой говорит: — Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот.

  • Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает: — У тебя какая зарплата? — Двести баксов. — Нормально. А сколько ты отдаёшь жене? — Сто пятьдесят. — Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!

  • В кабинете директора. — Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату? — Да, а шо, таки нельзя? — Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

  • — Ты нашел себе новую работу? — Да. Зарплата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая. — А кем ты работаешь? — Донором спермы.

  • Послали Евдокимова в Калифорнию к Шварценеггеру опыта набираться. Ну он, естественно, спрашивает у Арнольда: — Как эффективно управлять областью? — Во—первых, я всю свою губернаторскую зарплату отдаю на нужды штата... — Ну ты юморист, Арнольд! Тебе бы в Аншлаге выступать.

  • — В Латвии у полиции зарплата высокая. — А вы откуда знаете. — Вот две недели там были — ни разу документы не проверили. — Зажрались...

  • Рабинович: — Скажу тебе, Хаим, по—секрету, моя жена со мною не спит, объявила забастовку. — С тобой понятно, ты ей зарплату не приносишь. — А со мной — за что?!

397 Анекдотов в категории