Анекдоты про зарплату

Читайте самые смешные анекдоты про зарплату. Мы собрали все анекдоты про зарплату которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про зарплату

22 Мая 2018
  • Муж жене в день получки: — На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...

  • Служащий обращается к своему начальнику: — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. — И что же это за организации? — ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.

  • В автобусе. — Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой. — Это вовсе не то, что вы думаете. Это — бумажник с моей зарплатой. — Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!

  • Объявление: — Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает.

  • Вот ваша зарплата... — Офигеть! Дайте две!

  • Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. — Но как оказалось, глухие и гиблые.

  • — Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам. — Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

  • Рай на земле — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. — Ад на земле — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

  • — Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей? — Ничего. И даже немного вредить!

  • Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. — Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

  • В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... — А сама как думаешь? — Ну, Сервер, наверное... — Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. — Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... — Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он—то и есть тут самый главный. — Он чё, самый умный, да? — Т—с—с—с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

  • — Слушай, как у тебя сейчас зарплата? — Да, фигня, 0.4 квадратных метра.

  • Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. — Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

  • — Говорят, что ты приучил свою жену играть в карты? Зачем? — Как зачем? Вот например в прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

  • В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. — Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

397 Анекдотов в категории