Анекдоты про зарплату

Читайте самые смешные анекдоты про зарплату. Мы собрали все анекдоты про зарплату которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про зарплату

18 Августа 2018
  • — Ты деньги в валюте держишь или в рублях? — В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и всё!

  • Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация.

  • Виталий Кличко рассказывает своему помощнику: — Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы. — И как вы поступили? — Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

  • С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики... и я красавица

  • Встречаются два директора: — Ты своим зарплату платишь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

  • Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты.

  • Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага: — увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), — путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), — 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), — бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), — долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

  • Объявление в разделе «Ищу работу». Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

  • Подчиненныйшефу: — Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! — Хммм. И какие же? — Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

  • Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

  • Ночь. В постели муж и жена. Вдруг супруга начинает резко будить супруга. Тот открывает глаза, спросонья кричит: — Что такое, что произошло. Жена говорит: — Да ничего не произошло, просто я не представляю, как ты можешь спать, получая такую мизерную зарплату!

  • Муж приносит домой зарплату, жена орет, почему такие копейки. Бросает в него миску, затем кастрюлю, муж прячется под кровать. Жена хватает веник и орет: — Вылезь! — Нет! — Вылезь! — Нет! Я хозяин в квартире, как захочу так и будет.

  • — Ты где работаешь? — На спичечной фабрике. — И что делаешь? — Наша бригада спички в серу макает. — Ну, и как зарплата? — Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим

  • — Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату? — Думаю, что да. Он так смеялся.

  • — Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу? — Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

397 Анекдотов в категории