Анекдоты про зарплату

Читайте самые смешные анекдоты про зарплату. Мы собрали все анекдоты про зарплату которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про зарплату

28 Мая 2018
  • Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает.

  • Жители села Загогулино выступили с предложением: за 10% зарплаты депутата Сидорова они согласны не только пожизненно голосовать за него на выборах, но и носить его на руках с утра до вечера по Москве.

  • Начальник кричит на подчинённого: — Ты опять задержался и опоздал на работу!!! — Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете. — Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!! — Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

  • Муж говорит жене: — Деньги портят человека. — С твоей зарплатой тебе порча не грозит.

  • Один приятель жалуется другому: — Бесит она меня!!! — Что случилось? — Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли. — И в чём проблема? — Так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!!!!

  • Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.

  • Встречаются два давних приятеля: — Привет, как дела? — Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу. — Зачем? У тебя же бесплатно было! — Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок

  • — После праздника депутатов ждал сюрприз. — То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%? — Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

  • Банк. Начальник говорит своему заму: — Урежем зарплату Петрову. — Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать. — Это его проблемы. — Ипотека взята в нашем банке. — Блин!

  • Возле подъезда сидит и причитает женщина. К ней подходит соседка и спрашивает: — Что случилось? — Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе—то какое! — Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли. — При чём тут украли? Заплатили!

  • Журналист проводит соцопрос и спрашивает женщину: — Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается. — Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

  • Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

  • Один приятель спрашивает другого: — Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу? — Оказывается я невыездной. — А где ты служишь? — Да нет, просто зарплата маленькая.

  • Сотрудник приходит к шефу и говорит: — Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться. — Да, я это отлично знаю. И поверьте — когда—нибудь вы скажете мне за это спасибо.

  • — Алло, полиция! У меня пропал муж. — Давно? — Неделю назад. — Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата? — Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что—то случилось.

397 Анекдотов в категории