Анекдоты про зарплату

Читайте самые смешные анекдоты про зарплату. Мы собрали все анекдоты про зарплату которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про зарплату

23 Февраля 2018
  • Возле подъезда сидит и причитает женщина. К ней подходит соседка и спрашивает: — Что случилось? — Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе—то какое! — Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли. — При чём тут украли? Заплатили!

  • Журналист проводит соцопрос и спрашивает женщину: — Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается. — Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

  • Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

  • Один приятель спрашивает другого: — Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу? — Оказывается я невыездной. — А где ты служишь? — Да нет, просто зарплата маленькая.

  • Сотрудник приходит к шефу и говорит: — Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться. — Да, я это отлично знаю. И поверьте — когда—нибудь вы скажете мне за это спасибо.

  • — Алло, полиция! У меня пропал муж. — Давно? — Неделю назад. — Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата? — Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что—то случилось.

  • Встретились две подруги секретарши: — Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда? — У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду — говорит "в норку" и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу.... — А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

  • В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.

  • — Не важно сколько у тебя денег, главное, что у тебя богатый внутренний мир. — Где моя зарплата, тварь?!

  • Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

  • Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

  • — Ты деньги в валюте держишь или в рублях? — В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и всё!

  • Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация.

  • Виталий Кличко рассказывает своему помощнику: — Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы. — И как вы поступили? — Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

  • С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики... и я красавица

397 Анекдотов в категории