Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
    — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
    — Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

  • Муж и супруга легли в постель.
    Муж:
    — Спать, что ли?
    — Давай, сразу что ли, а потом спать.

  • — Забудь все, что между нами было.
    — Я вас вообще не знаю.
    — А ты молодец.

  • Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет):
    — Ты бы хотела встретиться с инопланетянином?
    Ответ был кратким:
    — Если он красивый — да.

  • — Вчера набрался смелости и поцеловал Машу. А она мне:
    — И что бы это значило?
    А я возьми и ляпни с дуру:
    — Запрос на авторизацию.
    Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.

  • Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
    Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
    Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
    Пилот:
    — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

  • Один программист любил компьютеры, и однажды его застукали за этим делом.

  • Переписка по ICQ:
    — Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
    — На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

  • Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
    Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
    Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

  • Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
    — Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
    — О—о—очень.., — только и смог выговорить садовник.

  • Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

  • — Пускай найдет людей с такими отпечатками пальцев! —злорадно думал Штирилц, топчась на только что взломанном им самим сейфе Мюллера босыми ногами...

  • Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
    Лейтенант Сидоров, ваши документы.
    — Пожалуйста.
    — Нарушаем?
    — Ну...
    — Наша дисконтная карта есть?

  • Если у кого—то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

  • На сайте знакомств:
    — Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
    — Я удивительная...

  • Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

  • Жора, на рыбалку надолго едете?
    — Не, на два ящика водки...

  • Женщина приходит на прием к врачу и спрашивает:
    — Доктор, скажите, пожалуйста, как без болезненнее покончить с собой?
    — Выстрелите себе на 2 пальца ниже левого соска.
    Женщина выходит в коридор. Слышен звук выстрела. Вбегает медсестра:
    — Доктор, доктор, скорее на помощь!!! В коридоре какая—то дура себе левую коленку прострелила!!!!

  • Профессор понял, что совершил ошибку, передав секрет своего смертельного оружия военным. Но было уже поздно. И он лег спать.

  • Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
    — А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
    — Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
    — Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

  • Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где—то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о—о—о—очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто—то не выдерживает:
    — Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
    — Ша! Мужчина — не собака, на кость не бросится.

  • Смска от жены:
    — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
    Ответ мужа:
    — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

  • Старшина обходит строй новобранцев.
    — Так, у тебя какое образование?
    — Семь классов!
    — Хорошо!
    — У тебя?
    — МГУ! — Чего мычишь, читать—то умеешь?

  • Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

  • — Мама, я беременна.
    — Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
    — Он мне не нравится…

  • Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
    — Почему его не берут?
    Продавец ответил:
    — Он до этого в публичном доме жил.
    — Ничего, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
    — Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    — Ни хуя себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

  • В тюрьме.
    — За что сидишь?
    — За взятку.
    — А чо бесплатно сесть не пробовал.

  • Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
    — Ясненько!
    Забегает сзади:
    — Непонятненько.
    И так несколько раз. Лось спрашивает её:
    — Чего ты бегаешь туда—сюда?
    — Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

  • Один парень учит другого:
    — Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет.
    Ну вставил он свой нос в её попу и орёт:
    — Природа помоги — задыхаюсь.

  • В магазине:
    — Не найдется у вас какой—либо приличной кофточки?
    — Например, такой, как на мне?
    — А, почище нет?

  • Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — это когда это делает жена.

  • Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

  • По—хорошему писателя не должны волновать опечатки и прочие ошибки в собственных текстах. Читать—то не ему.

  • Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
    — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
    Гастарбайтер подумав:
    — Си, сеньор.

  • От папы мне досталась воля к победе. А от мамы — неумение выбирать приоритеты. И теперь я упорно добиваюсь целей, которые мне не нужны.

  • Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
    — Мама, смотри крокодил полетел!
    — Крокодилы не летают — сказала мама и обошла колодец.
    Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
    — К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!

  • Победа белорусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов — САЛО.
    — Вот беларусы и рвались к воротам сала, как бешеные.

  • Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене:
    — Маш, он ест пену!
    Через пару минут:
    — Слушай, а она реально вкусная!

  • Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
    — За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
    Жена:
    — Хочу в путешествие с мужем.
    Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
    — Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
    Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком.
    Мораль:
    Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...

  • Странно, но факт: в интернете на вопрос «а вам уже исполнилось 18?» ещё ни разу не было зафиксировано ответа «нет».

  • Идут Абрам и Сара на свадьбу:
    — Абрам, ты сколько положил в конверт?
    — Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

  • Когда—то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
    — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
    Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
    — А какой волк в конце побеждает?
    Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
    — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

  • — Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
    — Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
    — Звучит убедительно, проходите.

  • Британские коты доказали, что они ученые.

  • Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
    — Сколько вам лет?
    — Скоро будет сорок...
    — Не будет...

  • Почему коты умнее людей:
    Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
    Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

  • — Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
    — Короче!
    — Короче, водку купили, с девушками договорились.

  • Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водительдальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
    — А сейчас, передача для тех, кто не спит!
    Включается запись и занудным голосом:
    — Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

  • Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет.
    — Что случилось?
    — Да Борман анекдот услышал.
    — Смешной?
    — Не знаем.
    — А что же тогда ржете?
    — Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..."

  • Программист жене:
    — СD молча и не DVD меня до белого каления!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц