Самые свежие смешные анекдоты до слез
Возглас косоглазого учителя: — "Ты почему спишь на паре?" заставляет насторожиться всю аудиторию.
Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...
В школе для умственно отсталых детей:
— Машенька, сколько будет 2Х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
— Вторник!
— Неправилно, а Вовочка?
— Четыре...
— Правильно, а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник...Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.
Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто—то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
— Я здесь все с той же язвой.
— А я на этот раз оставил жену дома.— Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
— Вот только малому это не нравилось.— звонят в дверь к наркоману
— Кто там?
— Я!
— Я????????Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных — сколько угодно.
Абрам встречает Мойшу:
— Ты что, в Питер вернулся?
— Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Клянешься?
— Да. Давай уже спрашивай.
— Ты мне изменял?
— Лондон — столица Великобритании.Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
— Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь. Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит:
— Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
— Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
— Да что ты, мамочка, общий—то язык, бляха—муха, мы сразу, блин, нашли.Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.И звали ее Мэрри Поппинс.
— А по паспорту — Мария Жопова.— А у нас в Москве водку уже не пьют...
— С чего бы это?
— Аллах запрещает!Сын подходит к отцу:
— Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
— Мама, ты отдашься за 1000$?
Мама:
— Да.
Папа спрашивает у дочки:
— Ты отдашься за 1000$?
Дочка:
— Да.
Папа спрашивает у деда:
— Ты отдашься за 1000$?
Дед:
— Конечно!
После этого отец отвечает сыну:
— Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:
— Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
— Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
— Ну, болели.
— Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
— Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
— А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
— Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
— Слушай , я только "Каштанку" читал — хочешь, за жопу укушу?Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.
Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
— Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
— А разве соль его остановит?
— Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!— А почему ты его избила?
— А чё он меня не любит?Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
— Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
— Дернуть за кольцо.
— А если он не раскроется?
— Дернуть запасное кольцо.
— А если и после этого не раскроется?
— Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.У театрального гардероба жена говорит мужу:
— Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
— Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!Один приятель говорит другому:
— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?
— Ну, да
— Размечтался! Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! ".Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
— Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
— Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Я тоже!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.