Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Семочка! Сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
— Мама, я негр или еврей?
— Отстань, что за глупые вопросы!
— Папа, я негр или еврей?
— Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
— Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
— Кто там? — спрашивают из—за двери.
— Извините пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
— А, да, да, здесь! Заносите...В России активно пропагандируется внутренний туризм. Следующий этап — гуляние по внутреннему дворику.
Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
— Должно быть. это из—за вашей красной кофты., — сказал фермер.
— Боже мой!, — воскликнула девушка.
— Я—то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что ее заметит деревенский бык!По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСC—ника:
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало пробует.
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Гавном кармил !!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?!
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.— А теперь слово министру финансов.
— Окей Гугл, как нам спасти экономику?В ювелирной лавке.
— Сколько стоит этот браслет?
— Сорок тысяч.
— Ужас! А вон этот перстень?
— Два ужаса, девушка.Галкин задает вопрос в игре кто хочет стать миллионером: "Идут по лесу Волк, Красная шапочка, бабушка и колобок. И так Вопрос: кто из них ДУРА?"
Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.
Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этой заразы будет нервный срыв.
Один чукча говорит другому:
— Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!
— Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!Вопрос правительству:
— Почему, как покупать пиво, так до 18 лет — все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?— Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на...
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточнения.Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!..По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Ты почему без шлема?
Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:
— Шлейма, ты что, упал?Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
— Какова же причина? — спрашивает судья.
— Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!Учительница на уроке:
— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
— А я — Александра Матросова!
Вовочка:
— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
— Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
— Что с моими анализами, доктор?
— Ну... Без обидняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
— !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
— Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
— Это как?
— Завтрак — блины, обед — блины, ужин — блины...
— А помогут блины?
— Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет..На приеме у врача.
— Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
— Еще бы! Я всю ночь тренировался.Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
— Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
— Что подтирать—то? Жопа уже улетела.В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять посреди комнаты насрал..?!..Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по самому ценному. Ну, к врачу, туда—сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.Ой блин, давайте только без этого — "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?
Молодой еврей спрашивает раввина:
— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
— Так женись.
— Hо ее родители против.
— Так не женись.
— Hо я ее очень люблю.
— Так женись.
— Hо и мои родители против.
— Так не женись.
— Hо я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Hо на что мы будем жить?
— Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
— Ребе, почему же я должен креститься?
— Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру и говорит:
— Помыть волосы и подстричь!
— А с париком как поступим?В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор спрашивает:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать.— Мама, вот как тебе не стыдно?
— Папа тебя любит, а ты его бесишь!Вьтнам. Война. Два окопа друг напротив друга, один американский другой вьетнамский. Американский:
— Вьтнамцы, вы проиграли, сдавайтесь!
Вьетнамский:
— Вьтнамцы не сдаются. Карпенко, снаряды!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.