Анекдоты про запах

25 Августа 2022 12:16
  • Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса.
    — Но долго высидеть в ней не мог — его раздражал запах лотоса.

  • Мужик в баре рассказывает друзьям:
    — Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
    Кто—то из друзей отвечает:
    — Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

  • Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
    — После того, как кто—нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
    Механик ей:
    — Что ж, давайте проедемся вместе.
    Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
    Вернулись.
    — Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
    — Чувствую??? Я в нем сижу!

  • Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — борщ посолен.

  • Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
    — У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
    — Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
    — Это все ерунда. Я тут как—то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

  • Сын спрашивает маму:
    — Мам, что —то запах странный…А эта каша не испортилась?
    — Да ешь, не бойся…Завтра всё равно выходной!

  • У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка — ракушка. Она говорит своему парню:
    — Приложи ухо.
    — Приложил, ну и что?
    — Слышен шум моря?
    — Нет, только запах рыбы.

  • — Как отличить мужчину от мужика?
    — По запаху.
    — ?!
    — От мужика пахнет водкой и закуской.
    — А от мужчины?
    — Женщиной.

  • РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным.
    — Так что беспокоиться не о чём.

  • Если вы хотите узнать, посолен ли суп, опустите в него два электрода. Если вы почувствуете запах хлора, значит, суп посолен!

  • Гость входит в квартиру:
    — О! Сыр рокфор!
    Хозяин:
    — Да нет, это Роза пахнет.
    Гость:
    — Роза? Но я же чувствую сильный запах сыра рокфор.
    Хозяин:
    — Да нет же! Это Роза чулки меняет.

  • Недавно, впервые за 30 лет, я сам покупал себе парфюм. И оказывается, есть приятные запахи!

  • — Давай выпьем!
    — Не хочу!
    — Ну, хоть по чуть—чуть!!
    — Не могу, я за рулём!!
    — Ну, хотя бы для запаха!!!

  • Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения.
    — Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке.

  • Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
    — Уф, едва не засыпался.

  • Однажды Владимир Даль, составитель всемирно—известного словаря, сказал своему слуге:
    — Степан, запиши то, что я сейчас тебе продиктую. Итак, хрен — это растение со специфическим вкусом и запахом. Записал? А теперь скажи—ка мне, Степан, такую вещь: есть ли у слова "хрен" еще какие—нибудь значения?
    — А хрен его знает, хозяин!

  • В кино:
    — Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
    — А как вы заметили? Темно же.
    — По запаху!

  • — Мам, ну чего ты так разволновалась?
    — Это же новый «Орбит» с запахом перегара!..

  • — Новый наполнитель для кошачьего туалета «Каtsаn»
    Теперь с карбидом:
    — Нет кота, нет запаха!

  • С чего вы взяли, что я употребляю кокаин?
    — Мне просто нравится его запах, не более того!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 99