Анекдоты про запах
Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса.
— Но долго высидеть в ней не мог — его раздражал запах лотоса.Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто—то из друзей отвечает:
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
— После того, как кто—нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
— Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
— Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
— Чувствую??? Я в нем сижу!Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — борщ посолен.
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
— Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
— Это все ерунда. Я тут как—то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.— Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
— Женщиной.РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным.
— Так что беспокоиться не о чём.Если вы хотите узнать, посолен ли суп, опустите в него два электрода. Если вы почувствуете запах хлора, значит, суп посолен!
Гость входит в квартиру:
— О! Сыр рокфор!
Хозяин:
— Да нет, это Роза пахнет.
Гость:
— Роза? Но я же чувствую сильный запах сыра рокфор.
Хозяин:
— Да нет же! Это Роза чулки меняет.Недавно, впервые за 30 лет, я сам покупал себе парфюм. И оказывается, есть приятные запахи!
— Давай выпьем!
— Не хочу!
— Ну, хоть по чуть—чуть!!
— Не могу, я за рулём!!
— Ну, хотя бы для запаха!!!Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения.
— Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке.Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
— Уф, едва не засыпался.Однажды Владимир Даль, составитель всемирно—известного словаря, сказал своему слуге:
— Степан, запиши то, что я сейчас тебе продиктую. Итак, хрен — это растение со специфическим вкусом и запахом. Записал? А теперь скажи—ка мне, Степан, такую вещь: есть ли у слова "хрен" еще какие—нибудь значения?
— А хрен его знает, хозяин!В кино:
— Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
— А как вы заметили? Темно же.
— По запаху!— Мам, ну чего ты так разволновалась?
— Это же новый «Орбит» с запахом перегара!..— Новый наполнитель для кошачьего туалета «Каtsаn»
Теперь с карбидом:
— Нет кота, нет запаха!С чего вы взяли, что я употребляю кокаин?
— Мне просто нравится его запах, не более того!