Анекдоты про запах

25 Августа 2022 12:16
  • — Что это от тебя такой противный запах?
    — Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.

  • Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

  • Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
    — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
    — Ерунда! Заешь чем—нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
    Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
    Жена из—за двери кричит:
    — Опять нажрался, сволочь!
    — Да нет, ты что!
    — А ну дыхни в замочную скважину
    Мужик дыхнул.
    Жена из—за двери кричит:
    — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

  • Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
    — Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
    — Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
    Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
    — Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
    — Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

  • Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
    — Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!

  • Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
    — Что за странный запах?
    Прохожий:
    — Свежий воздух, сэр.

  • В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.

  • Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
    — Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
    — Наверное, чует запах из—под юбки.
    — А вы что же стоите?!!
    — Так я не чую!!!

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, помогите мне, у меня проблема.
    — Я вас слушаю,что случилось?
    — Вы знаете,я последнее время очень часто пукаю,но почему—то без звука и без запаха.
    — Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки,прийдете через неделю.
    Ну приходит мужик через неделю:
    — Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
    — Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

  • Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

  • В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
    — Инженер — унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
    — Физик — поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
    — Математик — осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув:
    — О! Решение существует! — спокойно возвращается к себе в номер!

  • В походе:
    — Что вы чувствуете в лесу, какие запахи?
    — Я чувствую, как пахнут бутерброды в рюкзаке у Семеновой!

  • Жители Херсона упрекают мэра Сальдо:
    — С нашей канализацией уже невозможно жить.
    — Зато два херсонца в любой точке Украины легко узнают друг друга по запаху, — бодро ответил Сальдо.

  • Звонок в цирк:
    — Алло, слушаю вас.
    — Это цирк?
    — Да.
    — Вам нужны артисты оригинального жанра?
    — А что вы умеете?
    — Я передаю запахи на очень большие расстояния.
    — Во—первых не выдумывайте всякую чепуху, а во—вторых не дышите на меня перегаром!

  • Я пью на работе не потому, что алкоголик. Просто запах алкоголя напоминает мне о доме.

  • Из—за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно — пописать под дерево.
    Если приползут муравьи — высокий сахар.
    Если налетят мухи — воспаление.
    Если быстро высыхает— много соли.
    Если есть запах мяса— много холестерина.
    Если забыл снять трусыАльцгеймер.
    Если не чувствуешь запах мочи — значит Коронавирус!!!

  • Адвокат — соседу:
    — Нынче я защищаю в суде браконьера...
    — То—то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

  • — Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
    — Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

  • Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

  • — Что за запах? Вы пили?
    — Нет, ел рыбу.
    — Странно, такой запах...
    Рыба пила.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 99