Шутки про запах. Прикол и анекдот про запах.

25 Августа 2022 12:16
  • Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

  • — Как ты думаешь, мне идет этот запах?
    Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

  • Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
    — Колобок—Колобок, я тебя съем!
    — Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
    — Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе.
    — О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

  • Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.

  • Умирает старый еврей, чуть слышно дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
    — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внук возвращается через пару минут и говорит:
    Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.

  • Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
    — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
    — Угу...
    Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
    — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
    — Так по запаху.
    Проходит минут пять.
    — Вань, а у тебя что, насморк?

  • На занятиях по общей подготовке прапорщик:
    Вода—это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.
    Солдат:
    — А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.
    Прапорщик, открывая справочник:
    — Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.

  • Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

  • В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

  • Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту появился и сам Каспаров.

  • — Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
    — Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр...
    — Блин, лучше бы ты курила!

  • — Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
    — А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

  • На базаре женщина осматривает при покупке курицу — и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
    — Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
    На что продавец ей говорит:
    — Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

  • Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из—за угла вышел Каспаров.

  • Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
    — Вань, а как он узнал, что она — хочет?
    Ваня:
    — Хрен его знает, по запаху, наверно.
    Еще полежали. Потом Манька говорит:
    — Вань, у тебя, похоже, насморк...

  • Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.

  • — Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
    — Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

  • Гаишник:
    — Дыхните.
    — Пожалуйста.
    — Еще раз.
    — Зачем?
    — Очень запах нравится.

  • Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
    — Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

  • Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 99