Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
    — Чем?
    — Переломом челюсти и сотрясением мозга.

  • После матча Украина — Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто—голубые и кому морду бить непонятно!

  • Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

  • Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
    После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
    — Уф, как я с тобой вспотел!
    А Малыш отвечает:
    — Нет, это я с тобой описался...

  • — Ах, какой день! На душе птички скребут! — воскликнул Петр Васильевич, страдающий биполярным расстройством.

  • Встречаются два старых одесских еврея на улице.
    — Фима! Как твои дела?
    — Да плохо, Изя!
    — Что такое, что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    — Да ты что? Так, ведь, и должно быть!
    — Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку...
    — А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

  • Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

  • Петька допытывается у Чапаева:
    — Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
    — Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
    — Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
    — Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
    — Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
    — Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу.
    — А вот товарищ Ленин — может!

  • Жена обращается к мужу:
    — Дорогой, купи мне колечко.
    — Это вместо шубы?
    — Нет, это вместо цветов.

  • Интервью с именитым ученым:
    — Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
    — На земле я уже искал...

  • Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
    — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
    Волк:
    — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
    Медведь:
    — А я на стройке работаю!
    Волк и лиса:
    — И что?!
    Медведь:
    — А там Туркмены, их ни кто не считает!

  • В мединституте на госэкзамене студенту—дипломнику показывают два скелета — мужской и женский:
    — Кто это?
    Студент молчит.
    — Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
    Тот робко:
    — Маркс и Энгельс, да?..

  • Блондинка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
    Девушка с возмущением:
    — Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
    Молодой человек виновато:
    — Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

  • Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела "Мозоль". Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!

  • Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
    — Как твое имя?
    — А какая вам разница, все равно съедите!
    — Как это какая, а для меню?!

  • Реклама:
    — Новый «Вискас» для котят со вкусом собаки — воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

  • Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
    — Слушай мы вчера пиво пили?
    — Пили!
    — А водку?
    — Пили!
    — А коньяк?
    — Пили!
    — И ракетное топливо пили?
    — Ну да!
    — А ты срать ходил?
    — Нет еще.
    — И не ходи, Я из Токио звоню!!!

  • — Я тебя люблю.
    — Это ты в интернете такой смелый! Ты мне это попробуй в лицо скажи! Рембо комнатный!

  • В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
    — Лежать, это ограбление!
    Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
    — Напугали, сволочи, я—то думал — налоговая полиция...

  • Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

  • Парень прощается с блондинкой.
    — Бай.
    — Не поняла, что это значит?
    — Ну гудбай сокращенно.
    — Ну тогда чмо.
    — Что?
    — Чмоки сокращенно

  • Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю.
    — Ух ты! Зачем?
    — Должен же я как—то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

  • Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
    А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

  • — Привет, Люся! А я—то думала, что ты умерла!
    — Да что ты! С чего ты это взяла?
    — Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.

  • Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
    — Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
    Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
    — В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

  • Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из—за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому:
    — По—моему, это плохой знак...

  • Теща разговаривает с зятем.
    — Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой:
    — И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.

  • В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский.
    — Это ваша машина?
    — Моя.
    — 100 франков.
    — Прибавьте еще 50 и можете забирать, — подумав, отвечает водитель.

  • Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

  • Дарья Донцова заработала на своих романах миллион.
    — Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.

  • Колесо прокалывается по двум законам:
    — По закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса.

  • — Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
    — Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

  • Спрашивают немца:
    — На какой машине в магазин ездите?
    — На BMW
    — А за границу?
    — Ну за границу на Мерседесе
    Спрашивают фрацуза
    — На какой машине в магазин ездите?
    — на Renault!
    — А за границу?
    — За границу на Peugeot!
    Тогда спрашивают нашего:
    — На какой машине в магазин ездите?
    — на троллейбусе!
    — А за границу?
    — А мы за границу не ездим!
    — Ну а если нужно?
    — А нам не нужно!
    — Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно?
    — Да не нужно нам!
    — Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно?
    — Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

  • Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
    Хохлы в деревне есть?

  • 3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
    — Алло
    В ответ пьяный голос:
    — Алло, я это по телефону говорю?
    — Нет, мля, по телевизору!
    — Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

  • Подъехал Иван—царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал.
    Так как было там начертано:
    — Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками.

  • — Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше—то всё руками комаров отгоняли.
    — А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

  • Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
    — Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
    — Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

  • Больной пошел на поправку. Но не дошел.

  • Роддом. Жена орет с 6—го этажа:
    — Все нормально!... Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!... За одно и кисту отрезали!...
    Мужик падает задницей в клумбу:
    — Как пи*ду отрезали?

  • — Мама, ты индеец?
    — Сынок, думай, что ты говоришь!
    — А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

  • — Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
    — Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

  • Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

  • Господин Гастоне, любитель тараканьих бегов, поссорился с мафией, но не сразу заметил, что они подкинули ему в постель голову его любимца.

  • Жена:
    — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
    Муж:
    — Ты уже и там всех достала?

  • К торговцу собак приходит человек и говорит:
    — Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла!
    — Странно — у меня она раньше так не делала.

  • — Занимались с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой:
    — Го—о—о—о—л!. Ну, мы поржали...
    — И что?
    — Сегодня жена сделала тест — реально, гол.

  • Клоун без фантазии смешит детей другим клоуном.

  • — Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату?
    — Думаю, что да. Он так смеялся.

  • Медведь поймал двух охотников и говорит:
    — На первое—второе рассчитайся!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц