Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане.
— Оба сына утонули, копая могилу.

— Тебя можно поздравить? Уж с красным—то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
— Каком?
— Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в "Таймс". Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.

— Василий Иванович, танк лезет!!
— Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, готов танк?
— Готов!
— Молодец! А гранату на место положь.

Призывная комиссия. Военком спpашивает:
— А ты где хочешь служить?
— В Генеpальном штабе!
— Ты что, идиот?
— А это обязательно?

Объявление по радио:
— А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня В нашем доме появился замечательный сосед...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
— ДА!!!!

— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
— Правда.
— То—то я смотрю, обезьян так мало стало.

Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
— Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня — "два". Итого — "пять". Давай обещанные баксы!
— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги.
— Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
— Загадывай — говорит — свое желание.
Ну мужик начинает:
— Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с к мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
— Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам—то живу!!!

Обожаю эту офигенную ситуацию, когда человек тебе врет, а ты на самом деле знаешь правду.

Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

На волне успеха системы взимания платы с грузовиков "Платон" правительством предложено ввести еще одну систему взимания платы — "Планктон", для легковых автомобилей.

В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки:
— Мне того же самого.

Я выбираю мужчину по принципу, чтобы было круто и радостно стоять с ним в поле в трусах, если вдруг дом сгорел.

Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
— Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
— Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке — то несомненно.

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет...чихнул в шкафу!

— Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
— Люся, он ректор нашего института — надо соглашаться...

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой урок по расписанию?
— Математика.
— Пишите условие:
— Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

— Ты кем работаешь?
— Судовым врачом — ветеринаром.
— Это как???
— Да...я.... в больнице судна и утки за больными выношу.

Спорят двое:
— Все болезни из—за нервов.
— Нет, все болезни из—за денег.
— Ну хорошо, все болезни из—за нервов по—поводу денег.

Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

Колобка ведут на расстрел. Колобок:
— Чур в голову не стрелять!

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка—казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются.
Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
— Пойди и убей девчонку.
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
— Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
— Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
— Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
— Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:
— Ну, а тебя—то хоть как зовут?
— Иван... но друзья зовут меня Курулай.

Приходит Иван—царевич к врачу и говорит:
— Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все женщины меня боятся. Доктор отвечает: — Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твой фалос будет укарачиваться на 10 см.
Пришел Иван на болото и говорит:
— Лягушка, выходи за меня замуж — нет! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж — нет! Еще на 10см. Иван царевич говорит:
— Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс.
Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж! Лягушка отвечает Ивану:
— Я же тебе сказала — нет! нет! и еще раз нет!!!

Одесса — единственный город, где на вопрос:
— Где здесь туалет?, вас могут спросить:
— А зачем вам?

— Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
— Какой ужас!
— Во—во. И он мне это сказал!

Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
— Сколько стоит только—только попасть на Небеса?
Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
— А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
— А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место?
Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
— Хорошо, покупаю весь ад.
Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
— Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Едет Штирлиц на мерсе ПО ГОРЯЩЕМУ БЕРЛИНУ:
— Эх!!! Опять забыл утюг выключить. подумал Штирлиц...

На курорте:
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Все!

Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

У меня был вчера незабываемый эротический вечер.
— Она — в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

— Скажи мне что—нибудь приятное
— Завтра можешь спать до обеда

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

— Это у тебя в руках бутылка вина?
— Нет, это лекарство от депрессии.
— А похоже на бутылку вина.
— Ты что, доктор что ли?

— В коста—Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец—то", — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка... — добавил Ашот.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.

— Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!

В городе Мекка совершён теракт:
— По городу, верхом на свиньях проехали тысячи обнажённых женщин.

— В Москве решили открыть снова Камерный театр, — докладывают Брежневу.
Брежнев:
— Я не возражаю. На сколько камер?

Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

Женская дружба:
— Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
— Муж обзвонил 10 лучших подруг—все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
— Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
— Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.