Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. Томный голос спрашивает:
    — Что вам надо?
    — Я пришел, чтобы меня поимели!
    — Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит.
    — Что Вам надо? — снова спрашивает томный голос.
    — Я пришел, чтобы меня поимели!
    — Вам что, одного раза мало?

  • Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

  • Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
    — Классный у тебя костюм!
    — Это мне жена подарила.
    — Что, на день рождения?
    — Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.

  • Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

  • Мужчина на приеме у врача.
    — Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
    Доктор:
    — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
    Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство:
    — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
    — Пробовал, тогда ключицу ломает...

  • Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда—нибудь будет и на нашей!

  • Идет Илья Муромец по лесу, видит:
    — Марья—царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
    — Ты чего здесь делаешь?
    Она ему:
    — Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
    Илья:
    — А чего ж ты не орала?
    — Так глушь вокруг—не слыхать...
    Задумчиво:
    — Не слыхать, говоришь..?

  • Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
    — А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
    — Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

  • Объявление:
    — В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

  • Разговаривают приятели:
    — Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай!
    — И уже полгода не может выиграть тур обратно.

  • Окулист говорит призывнику:
    — К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
    Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
    — Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

  • Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?
    — Он пришел с уткой.
    Как узнать, что туда пришел итальянец?
    — Он поставил на утку.
    Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
    Утка выиграла.

  • — Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод.
    — А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

  • — Сижу тут в офисе... Прям как Санта—Клаус какой—то...
    — В смысле?
    — Ну, я и вокруг семь оленей...

  • Отец после выпускного вечера:
    — Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
    — Спасибо, но уже два года, как я бросил.

  • — А как узнать, что малыш уже стал мужчиной? — интересуется мамаша у врача.
    — Очень просто, — отвечает врач.
    — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.

  • Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр.
    Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
    Козел конечно задроченный, но жить будет.

  • Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

  • Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там:
    — Налево пойдёшь — умрёшь, направо — богатым станешь, прамо — охуеешь. НУ он и пошёл прямо. Видит — озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
    — Рыцарь, а ты чего хотел—то?
    — Воды попить.
    — Ну, так и пил бы, офигел что ли?!

  • Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

  • Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

  • В квартире у мужика обыск. Находят самогонный аппарат.
    — Что ж, голубчик, — говорит участковый, — будем судить за самогоноварение...
    — Так ведь я ж не гнал!
    — Не имеет значения. Аппарат есть, а он — улика.
    — Тогда судите меня и за изнасилование.
    — Ах, еще и за это? Кого ж ты?
    — Да никого! Но аппарат для этого у меня есть.

  • Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
    — Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
    — Нет, опечатка в учебнике химии.

  • Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
    — Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
    Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
    — А к дантисту тебе завтра не надо?

  • Надпись на входе в гей—клуб:
    — Вход сзади.

  • — Вы братья?
    — Нет, мы близнецы!
    — А братья и близнецы — не одно и то же?
    — Не всегда. Мы, например, сёстры.

  • — Слышал, министр МВД Аваков поссорился с министром обороны Гелетеем?
    — Типа, молодой мент поспорил с бывалым, кто из них более поганый?

  • Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
    — Здесь я, и там я, здесь я и там я...
    Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
    — Кто там?
    — Я!
    — И там я!!!

  • Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
    Итак, 10—я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
    Счет по прежнему 0:0

  • — Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
    — Придите домой в 3 часа ночи.
    — А поможет?
    — Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

  • — Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
    — Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

  • — Ты где деньги берешь?
    — В тумбочке?
    — А кто в тумбочку деньги ложит?
    Жена!
    — А у нее деньги от куда?
    — Я ей даю!
    — А у тебя откуда?
    — Я из тумбочки беру!

  • Воспитательница в детском саду спрашивает:
    — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
    — Кровать!

  • — Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
    — Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

  • Из диагноза.
    — Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

  • Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка удивил гантели и говорит:
    — Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день.
    Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына:
    — И неужели ты думаешь что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!

  • — Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
    — Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
    — Ну тогда извините.

  • ПРИМЕТА СТУДЕНТОВ.
    — Если ласточка летит хвостом вперед — к повышению стипендии!

  • Вопрос:
    — Какая разница между женскими трусами, которые были когда—то и которые носят сейчас?
    Ответ:
    — Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,нужно раздвинуть зад!

  • В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

  • Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
    — И из—за этого ты меня разбудил? Ты сам отлично знаешь, где что находится.

  • Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

  • Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
    — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
    — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички—мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
    — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
    — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
    — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
    — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
    — Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
    — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
    — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

  • Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
    — Мужик, сегодня четверг?
    — Нет, сегодня воскресенье.
    — Что, вчера был четверг?
    — Нет, вчера была суббота.
    — Шо, завтра будет четверг?
    — Нет, завтра будет понедельник.
    — Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

  • — Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
    — Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
    — Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

  • Маленькие дети в квартире — это прекрасно:
    — Куда ни сядешь — в попе кубик...

  • Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.
    — О! — воскликнула пораженная мать.
    — Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!
    — Мама, — обиделся парень, — разве у меня такой вид, будто я с кем—то играл?

  • Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

  • Дедушка! — кричит от телевизора Оксана.
    — Будешь собирать мой портфель — ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кед положил свои рыбацкие сапоги!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц