Самые свежие смешные анекдоты до слез
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
— Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
— Нет, а какую?
— Мне нравится, что вы больны не мной...Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.
В спорах рождается не только истина, но и грибы.
Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все:
— Ну???
— Поставил отлично.
— А что он у тебя спрашивал?
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!— Значит, так, парень, — сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде.
— Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.— Сынок, ты когда—нибудь курил травку?
— Я дочка, папа.Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая — от заводского.
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека , который никогда не курил, это все—таки не так уж и мало!Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
— Мужчина! Что—то я никак не могу умножить 23 на 45?!
— Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!— Прощайте, доктор! Благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»Американцы:
— Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
Канадцы:
— Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг!
Американцы:
— Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы:
— Нет. Повторяю:
— Вы меняйте свой курс.
Американцы:
— Это авианосец "Миссури", мы — большой военный корабль военно—морских сил США. меняйте ваш курс — сейчас же!
Канадцы:
— А мы — маяк. Повторяю: Маяк!!!Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.
— А кого это вчера отвезли в "скорой"?
— Петю. Он жену избил...Молодая и талантливая рок—группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
— В день выступления пропал басист... Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас—гитару, естественно провал...
— После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
— Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!Приходит отец в детский сад. Воспитатель (указывая на детей):
— Какой из них ваш?
Отец:
— Какая разница? Все равно завтра опять обратно сюда приводить.Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
— Чувствуете, куда хворь опускается...— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом—2" рассказываю...Рабиновича спрашивают:
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, — отлично!
— Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
— Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
— Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
— У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
— Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!Майор объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— Немного подумав, Фаренгейта!
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.В ресторане. Жена — мужу:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж, извиняясь:
— Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки..Мама говорит Вовочке:
— Вовочка вставай, а то в школу опоздаешь.
— Ничего, школа каждый день работает.Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Бухарест.
— Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего!
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании? отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
— АДИДАС.Звонит муж жене:
— Я сейчас на конференции, у неё и заночую...Если ты действительно хочешь, чтобы я выбирал между тобой и своей работой продавцом—консультантом, то чем я могу помочь?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»