Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Забудьте все, чему вас учили в институте, вам это не пригодится!
    — Я не учился в институте.
    — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

  • Что я слышу, Рабинович? Говорят, вы играете в метро на флейте?
    — Пришлось научиться, Фима:
    — С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...

  • Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

  • Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: — Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

  • Мужчина, обычно консервативный в одежде, явился на работу с серёжкой в ухе.
    — Билл, а мы и не знали, что ты носишь серьги!
    — Как видишь!
    — И давно это?
    — Ну, не очень...с тех пор как моя жена нашла эту серёжку в нашей постели...

  • Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
    Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
    — Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы?
    Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

  • Сидит пацан в парке и плачет.
    К нему подходит наркоман:
    — Ма—альчик чё ты пла—ачешь?..
    Колесо потерял от машинки (плачет)...
    — Пошли я тебя свои—ими угощу—у!
    — Нет, мне мама велела на травке сидеть..
    — Мне бы такую ма—аму—у...

  • Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
    — Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
    Женщина уточняет:
    — Ну, там, где кошка стоит...
    Водитель:
    — Вам у задних лап или передних?

  • Рабинович спрашивает племянника:
    — Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
    — Помню, конечно.
    — Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
    — Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
    — Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...

  • Хозяйка:
    — Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
    — Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
    — И вы выиграли?
    — Нет, проиграл.

  • Не забрали родители Вовочку из садика и воспитательница согласилась взять его к себе домой. Когда они легли спать, Вовочка закричал:
    — А мы с мамой вместе спим!
    Легли спать вместе.
    — А мы с мамой голые спим!
    Воспиталка согласилась
    — А я маму в пупок пальцем тыкаю!
    Лежат две минуты и в друг она говорит:
    — Вовочка, это не пупочек!
    — Молчи, дура, это и не пальчик...

  • В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
    — Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
    Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
    — Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
    — Нет, Штирлиц! — закричал первый.
    И тут началась драка.

  • — Что это так воет на болотах, Ватсон?
    Собака Басков, сэр..

  • Женская логика:
    — Хоть бы его там не было!
    — Блин, его там нет!!!

  • Милый, посоветуй что—нибудь почитать?
    — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

  • Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи.Жена смотрит на мужа и говорит:
    — Да—а, и ешь ты тоже как кролик.

  • — Что такое смешанные чувства?
    — Это когда твоя не любимая теща летит в пропасть на твоей любимоц машине.

  • Одному толстому мужику посоветовали сесть на диету, то не есть это не есть, с утра мало, вечером вообще ни сколько. День держится, два держится, три, четыре. На пятый день на природе пошел в кусты по нужде, снял трусы, сел и слышит взаде какой—то шум. Повернулся... никого, дальше сидит. Слышит, опять шум, еще больше повернулся...Ба—а—а!!!...жопа траву ест.

  • Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни.

  • Пассажир просит таксиста:
    — Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика.
    Таксист:
    — Уазик отъезжает, догонять?

  • — Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
    — Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

  • — Почему йоги спят на гвоздях?
    — Потому что с шурупов вставать труднее.

  • — Наши сотрудники обладают уникальными способностями!
    — Ага, например, воскресать после корпоратива...

  • Хирург не правильно поняв фразу "смех продлевает жизнь" начал щекотать умирающего пациента.

  • Отец спрашивает Вовочку:
    — Сынуля, а почему в квартире такой беспорядок?
    — Да, вечеринка была с друзьями.
    — А где пианино?
    — Да послушать дал..

  • США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.

  • А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче

  • Теща будущая дура—дурой...
    — Но хоть молодая?
    — Лет сорок пять.
    — Да... долго еще...

  • — Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
    — Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

  • Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
    — Нет, это средство от беременности.
    — Правда?!
    — Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

  • Вовочка, кого ты больше слушаешь — маму или папу?
    — Маму.
    — А почему?
    — Она говорит больше.

  • — Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

  • Мама:
    — Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
    Дети:
    — Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Что у тебя в туалете делает томик Есенина?
    — Да надоело читать освежитель воздуха.

  • Бабушка нянчит внука:
    — Лешенька, как мычит теленочек?
    — Му—у—у!
    — А как мама—корова?
    — Му—у—у!
    — А как папа—бык?
    — Му—у—у, твою мать!

  • В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

  • — Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что—нибудь о нём сказать?
    — Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во—первых, была какая—то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во—вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов...
    — Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
    — Так я же с детства его ближайший друг.

  • Едет блондинка на машине и вдруг машина глохнет как раз на светлофоре, все ей сигналят, она выходит с машины идет к водителю который сидит сзади нее на машине и говорит:
    — Извините, давайте вы пойдете посмотрите что у меня там с машиной, а я пока посижу за вас посигналю!

  • Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат.
    — Так—с! — говорит участковый.
    — Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
    — Так я ж не гнал!
    — Но аппарат же есть!
    — Тогда и за изнасилование судите!!!
    — А ты что, кого—то изнасиловал?!?
    — Нет! Но аппарат же есть!

  • Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
    — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
    И тут в комнату входит дочка и говорит:
    — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

  • Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич..» для п��лит корректности пришлось исправить образ Змея—Горыныча.
    — Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

  • — Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
    — Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.

  • Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше...
    Но иногда почему—то кажется, что с коноплей пора завязывать..

  • — На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
    — Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
    Наконец он останавливается и обращается к публике:
    — Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

  • Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
    — Два.
    — Чего два?
    — Два раза.

  • Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
    — Поручик расскажите какую—нибудь историю.
    — Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей...
    — Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
    — Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!
    — Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку!

  • — Объявляю вас мужем и женой !
    — Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!

  • Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
    — Мне на пятый.

  • — Почему голуби кивают головой при ходьбе?
    — Они уверены в каждом своём шаге и, таким образом, соглашаются со своими действиями.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц