Анекдоты про забор

Тузик бежит вдоль забора, навстречу ему другая собака.
Тузик:
— Ты кто?
Собака:
— Я — Доберман Пинчер, а ты кто?
Тузик:
— А я... так.... пописать вышел.

— Зачем на Майдане поставили забор?
— Это признак демократии, поскольку то, что народ думает об этой власти, только на заборе и можно написать.

— Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?
— Полагаете, мне лучше сидеть на заду и чесать забор?!

Сидят два петуха на заборе. Один из них говорит:
— Давай покукарекаем.
— Да ну,пошли лучше в «Нашу Рябу» на голых баб посмотрим.

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
— А ну, быстро становись на колени!
— Может, еще и колготки снять? — с вызовом отвечает та, но на колени падает.
— Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу...

Наши выборы мало чем отличаются от заборов — многие кандидаты неотесанны, ставятся кем попало и как попало. И много древесины надо перевести на это дело.

По селу едет мужик на подводе. Из—за забора высовывается другой и кричит:
— Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
— Водочки, говоришь?.. А что, водочки — это можно...
— Вот и я говорю, — продолжает второй.
— Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
— Но—о—о! Заслушалась, сволочь...

После того, как фан—зону на Крещатике огородили забором, стало ясно, что Украина на 100 % готова к Евро 2012.

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
— Как вам не стыдно! Посмотрите — в двух шагах от вас общественная уборная!
— Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

— Украинские СМИ пишут, что после установки бетонного основания для забора у Кабмина завалить его будет труднее, чем у Верховной Рады.
— Кого завалить?
— Забор, конечно! А ты про кого подумал?

Стала известна цель возведения забора вокруг Верховной Рады: сын Януковича планирует очередную стройку.

Приходит дочь домой:
— Папа, меня изнасиловали!
— Вот негодяи! Но ты хоть упиралась?
— А как же — упиралась. Руками в забор.

Приходит дочь домой:
— Папа, меня изнасиловали!
— Вот негодяи! Но ты хоть упиралась?
— А как же — упиралась. Руками в забор.

— Что такое: "х... х... х..."?
— Вин Дизель?
— Не а... Длинный забор!

— Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул — а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
— Ой, что—то я очкую дрова идти рубить...

— Собака — дpуг человека, — сказал солдат, привязывая ремнём прапорщика за гоpло к забору.

У Азарова вчера был день рождения. По этому случаю регионалы вместо красной ленточки, которой завязывают подарок, опутали колючей проволокой забор возле Кабмина.

Встретились две проститутки — француженка и русская и стали обсуждать свои профессиональные дела. Француженка говорит:
— Ну, у нас все просто. Я стою на бульваре, он подъезжает на машине, едем в отель, утром он со мной рассчитывается и еще на такси дает.
Русская:
— Ну, а у нас еще проще. Захожу в пивную, он берет мне кружку пива. И вот за кружку пива, под забором, да еще обижается, что задница холодная.

Я никогда не забуду простые слова, сказанные мне в детстве отцом. "Забор, — сказал он мне, — карандаш, пони и кровать".

Попадает мусульманин в рай. Его встречать бегут индус и буддист: «Брат наш вернулся!».
В окружении своих спутников он ходит по раю и наслаждается жизнью и вдруг видит высокий забор.
«Что там такое?» — спрашивает он у своих товарищей.
А те ему шепотом отвечают: «Тише, там христиане. Они думают, что они в раю одни».