27 Августа 2022 10:35
  • Прапорщик построил взвод:
    — Объясняю задачу! Поставить забор от этой казармы до следующей! Вопросы?
    — Товарищ прапорщик, а где взять доски?
    — Меня это не волнует! А остатки сложите у моего сарая!

  • Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

  • Деревенские будни.
    — Сёма, почему у нас цыплята все зелёные?
    — Потому что дед красит забор.

  • Прочёл на заборе «будь собой». Тут же одумался, бросил ненавистный офис и спился.

  • Приходит рыбак домой и быстро начинает что—то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
    — Мне кажется, что это не рыба, а курица.
    — Ты права. Это и есть курица.
    — Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
    — Нет, я её поймал.
    — Как?
    — Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
    — Но куда забросил?
    — Через забор.

  • Хозяин дачи, обворованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе:
    — Осторожно, злая собака!
    На следующий день появляется приписка:
    — Но без зубов!
    Увидев это безобразие, хозяин дописывает:
    — Зато засасывает насмерть!!!

  • Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
    — Ну что, писать будем или глазки строить?

  • — Вот у меня собака была!... Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что ворптица за забор не перелетала.
    — А почему была? Что с ней?
    — Да... Вчера ночью кто—то украл.

  • Два алкоголика проснулись на рассвете под забором:
    — Наливай быстрей, а то темнеет.

  • Однажды жена говорит мужу:
    — Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
    — Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
    Съела и думает:
    — Что—то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать. Спрашивает мужа:
    — Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
    — Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

  • Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:
    — Цыц! Ослепнете, охальники!
    — Черт с ним! Рискну одним глазом!

  • Шланг... Уголовник, после выкуренного косяка, писает возле забора. Подходит милиционер.
    — Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?
    — А че, у меня — шланг, что—ли?

  • Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
    — После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
    — А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

  • — Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х*ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...
    — Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.

  • А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают?
    — Потому что давным—давно одна собачка писала на один и тот же забор. Он подгнил, упал и придавил её насмерть... С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор...

  • Солдат подводит девушку к забору — Нагибайся!
    — А колготки — то снимать?
    — Не надо! Я и так перелезу!

  • Приходит домой девушка и говорит:
    — Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
    — Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
    — Конечно! Руками в забор

  • Капают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:
    — Вань, почему у тещи каска на голове?
    — А чего, я к забору буду бегать лопату обстукивать?!

  • Старшина одной из воинских частей сделал открытие над которым ученые работают несколько лет, совместив пространство со временем:
    — Приказав солдатам копать траншею от забора до обеда!

  • Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
    — На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из—за забора детский голосок:
    — Мам, а мам.
    — Смотри, дядя карту достал, сейчас опять дорогу
    спрашивать будут.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160