27 Августа 2022 10:35
  • Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
    — Стой!
    — Стала.
    — Нагибайся!
    Нагибаясь спрашивает:
    — Колготы снимать?
    — Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть

  • Две медсестры отделения переливания крови:
    — Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек — уста—а—ала!..

  • Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
    — Ну, как вчера самогонка?
    — Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....

  • Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

  • — Смотри — зебра, зебра!
    — А ну, 4—Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?..А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай ее за волосы! Машенька, не плачь — ты же хотела быть блондинкой!

  • Сидят на заборе два кота. Один облизывается:
    — Ох и отъемся сегодня!
    — С чего бы это?
    — Хозяин на рыбалку ушел.
    — Что, думаешь, рыбки принесет?
    — Да нет. Но из чулана меня до вечера никто не выгонит!

  • Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьяный мужик ей кричит:
    — Иди сюда.
    Она испугалась и подошла.
    Мужик:
    — Становись к забору раком.
    Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
    — Может я хоть колготки сниму.
    Мужик:
    — Не надо, я так перелезу.

  • Прапорщик:
    — Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.

  • Из всех живущих на земле существ, только человек додумался огородить себя забором, чтобы тырить у соседа.

  • — Доктор, я свинья.
    — Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
    — Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете?
    — Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

  • Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой—нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
    — Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой—то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

  • Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
    — помимо газового отопления установлена дровяная печь;
    — просторный дровник;
    — сухой погребок.

    Дополнительные пакеты:
    "Параноик" — с собственным бомбоубежищем;
    "Социопат" — трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
    "Всё своё" — солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

  • Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
    — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

  • Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.
    — Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
    — Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

  • Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З—з—з—з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
    — Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
    — Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

  • Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу:
    — Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор!
    Святой отец, не обращая внимания, пьет чай. Настоятельница, глядя в окно:
    — Ах! Ваши монахи перелезли через забор!
    Святой отец — ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике:
    — Ах!Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками!
    — И как догнали?
    Мать настоятельница, вытирая пот со лба:
    — Уф! Не догнали...
    — Неа, не мои монахи.

  • — Доктор, я свинья.
    — Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
    — Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
    — Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

  • — Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
    — Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

  • — А где сейчас Янукович?
    — В Израиль подался, хвастаться, что в Украине каждый забор превратился в стену плача.

  • Выдержки из речей командующего состава:
    — Что висишь, как танк на заборе?!
    Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки!
    — Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160