Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23—м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
    — Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

  • Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
    — У меня на огороде какой—то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
    — И что он с ней делает?
    — Если я вам скажу, вы не поверите...

  • Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
    — Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
    А ему в ответ:
    — Так вы двигатель—то выключите!

  • — Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка—ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто—то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю — так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
    — Походу они за бревном пришли.

  • Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю—нарушителю:
    — Вы знак "60" видели?
    — Видел...
    — Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

  • Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.

  • — И вскочил Иван—Царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прёшься?

  • Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
    бросается мужик:
    — Деньги!
    Женщина:
    — Где?
    Мужик:
    — Пикнешь,изнасилую!
    Женщина:
    — Пи, пи, пи.

  • Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи:
    — Квартира и машина.
    У троечника три вещи:
    — Квартира, машина и дача.
    У отличника пять вещей:
    — Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

  • Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
    — Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

  • Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

  • 1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов—белогвардейцев.
    — Господа, знаете—с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
    — Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут—с СКОТЫ!!!

  • В центре Антверпена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку:
    — Се аккумулятор. Ищу буксир.
    Через два часа машина по—прежнему стояла на месте, но записка была другая:
    — Трос порвался. Пошел за механиком.
    Еще через час полицейский прочитал новую записку:
    — Эта машина недорого продается.

  • — Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
    Спирт водой.

  • У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить.
    Доктор ему и говорит:
    — Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?". Она скажет: "Нет" и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте.
    Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:
    — Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
    Та ему:
    —Нет!
    Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.
    —Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
    —Нет!
    Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!
    — Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
    — Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

  • Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
    — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти
    пешком...

  • Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

  • Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, с*ка, пол коробки, чтобы разжечь костер...

  • — Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

  • Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
    — Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
    А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
    — Все я из—за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

  • Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!

  • Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
    — Ну как живете, мальчик?
    Паренек, шмыгая носом:
    — Бедненько! — и улыбаясь добавляет — но счастливо...

  • Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку!
    Это что же получается — с детства я сплю со спонсором?

  • — Кто такой психиатр?
    Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

  • Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
    — Мама можно я скажу слово из трех букв?
    Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
    — Мама я хотел сказать слово ДОМ.
    Отец ту же дает затрещину маме и говорит:
    — О доме надо думать, о доме.

  • Лев собирает в джунглях собрание:
    — Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?. Волк дрожащим голосом:
    — Нету. Лев продолжает:
    — Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?. Лиса падает в обморок. Лев:
    — Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?. Заяц, весь дрожа,:
    — А—а—а можно не приходить? Лев:
    — Можно!

  • "Нет!" — согласилась она.

  • — У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая?
    — У меня на глазах погибло миллион людей!
    — Извини, дорогая, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз.

  • — Как называется драка двух французов на шпагах?
    — Дуэль.
    — А драка двух чукчей на ножах?
    — Резьба по дереву.

  • Очередь в вино—водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
    — Папа, а кто тут стоит?
    — А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  • — Странный ты. Пришел, напакостил, и ушел.
    — Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться.

  • Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
    — Крутые есть?
    — Нет — отвечают лоси.
    — Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
    На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
    — Крутые есть?
    — Нет.
    — С каждого по пятерке и свободны.
    Замаялись лоси и пошли к волку.
    Волк, будешь у нас крутым?
    — Нет проблем, мужики, буду.
    На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
    — Крутые есть?
    — Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
    Зайцы расступаются, выходит медведь.
    — Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

  • Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
    — Вы давно знакомы со своей женой?
    — С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

  • Партийный съезд. Два делегата из колхоза:
    Машка! Хочешь, Келдыша покажу?
    — Хулиган! Ну не здесь же! В гостинице покажешь.

  • — Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
    — Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

  • Новый учитель русского языка и литературы:
    — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

  • Бабка говорит деду:
    — Кажется, у нас будут дети.
    — Ну да, завтра ведь пенсия...

  • Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу. Видит — изо рта свисает веревочка:
    — Господи, хоть бы это был "Липтон"!

  • Пациент к врачу заходит и жалуется:
    — Доктор, у меня болезнь — меня все игнорируют.
    — Все понятно. Следующий!..

  • На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

  • В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
    Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
    Сынуля спросил у меня:
    — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

  • — Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

  • Ночью никак не можешь лечь поудобнее, а утром как ни ляжешь — обалденно!

  • Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
    — Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
    — Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

  • В маршрутке мужик говорит водителю:
    — Остановите возле того дома, ну там, в конце.
    Тут вдруг встревает женщина:
    — А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
    Водитель:
    — Вам у задних лап остановить или у передних?

  • — Алло, это психбольница?
    — Да.
    — Час назад был похищен премьер Арсений Яценюк, помогите найти похитителей.
    — А что вы к нам звоните? Обращайтесь в милицию или СБУ.
    — Да дело в том, что похитители оставили записку, они рассчитывают получить выкуп за возврат Яценюка.

  • Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
    Жена:
    — Ой, мама!
    Муж:
    Теща?!! Ну да, похожа...

  • Теща начинает ругань с зятемактером. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
    — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

  • Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему:
    — Да ты хоть себя в зеркало—то видел, пьянь?
    — А что, меня уже и по зеркалу показывают?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц