Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
— Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.Марь Ивановна:
— Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?
Вовочка:
— Да в три.целых.четырнадцать.сотых.зду эту математику.Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
— Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов.В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Всех хлопают, кроме одного.
— А вы, товарищ, почему не аплодируете?
— А я не сумасшедший, я электрик!Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.Приехала как—то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
— Гризли!!!! Гризли!!!!
Один из Грузинов с достоинством отвечает:
— Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да ихний майор сказал:
— Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
— Папа, я голоден!
— Привет, Голден. Я — папа.
— Пап, я серьезно...
— Нет, ты — Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я — папа.Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.Ситуация:
— 10 класс, урок физики. Парня вызвали к доске решать задачу, но тот не может записать условие, т.к. забыл, как пишется мю (коэф. сопротивления). Класс, конечно же, начал объяснять по—понятнее, мол, М с хвостиком и т.д. И вдруг с задней парты крик:
— Значок юторрента вспомни!Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
— Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...СССР. На собрании комиссия проводит партийную чистку
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель и 26 Бакинских Комиссаров!Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.
— Он чихнул, значит, правду говорю!
— Товарищ адвокат, у вас всё?Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку — удило из Нижнего Тагила.
Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
— Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
— Ну наш, а тебе чего?
— Да моя собачка вашу убила.
— А че у тебя за зверь?!?!
— Да пуделек у меня, ваш им подавился.Жена мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.
— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерее машиной.
Муж и говорит жене:
— Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!Знакомство с новыми людьми я начинаю с фразы "Пророчество сбылось".
Иисус с апостолами заходит в ресторан.
Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!"
Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, еще не примерил.Я навсегда запомнил последние слова дедушки… — «Грузовик!»
"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.
Разговаривают два лентяя:
— Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого—нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
— Змею.
— Почему?
— А она даже ходит лежа...В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
— Как зовут новых воспитательниц?
— Да не знаю уже, просто красивые женщины...Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из—за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю—куплю! Вылезай скорей!!!
— А шапку новую?
— Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!!
— А шубу норковую купишь?
— Фф—тр—ффвфуфайке проходишь, дура!Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.