Самые свежие смешные анекдоты до слез
Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ???
— Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.Папа звонит соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал.
— Дайте списать.— Девушка, а вы верите в Бога?
— Нет.
— А согрешить не хотите?Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
— Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
— Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!— А когда ты понял, что она пьяная?
— Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"— Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
— Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.Девушка в иномарке на перекрестке не уступает дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает водитель:
— Девушка! Вы хоть на права то сдавали?
— Да! И в отличии от тебя — много раз, идиот!— Купили раввин и батюшка вкладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
— Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все—таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.— Видела ли ты мужчину, от одного прикосновения которого тебя бросало в дрожь?
— Да. Буквально вчера.
— О!.. И кто это?
— Зубной врач.Две коровы на мясокомбинате:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, блин, во второй!Грабли — инструмент саморазвития.
Жена блондинка спрашивает мужа:
— Правда, что покойники превращаются в пыль?
— Да.
— УЖАААС у нас под диваном три покойника!Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.Новый супергерой: Человек—человек. Когда—то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал:
— Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.
Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
— Алло, это прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа на взятку купил «Бентли».
— Люся, это ты?
— Папа?!Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
— Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
— Спасибо, говорящий кот!В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
— Где—то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То—то я смотрю, что—то бати не видно.Дзержинский Ленину:
— Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
— Поябывамс..., кхе—кхе, — закашлялся Ленин.
— О! Да вы игрец, батенька?!
— Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
— Мои любят боевики!
— А мои — мелодрамы.
— Мои — ужасы...
— Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
— Они любят фантастику.
— Какую?
— Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно:
— О, я, я, дастиш фантастиш!Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент:
— Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
— Ну и?
Пациент:
— Три вагона сошли с рельсов.
Доктор:
— А зубы?
Пациент:
— Начальник станции выбил...— Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
— Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
— И как ты это делаешь?
— Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.
Блондинка говорит своей подруге:
— Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
— Ну и че ты видела?
— Да ничего, у меня юбка задралась!Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
— Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
— У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
— Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
— Но мне платят оба!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.