Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
    — А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
    — В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
    — Проиграл, проиграл!

  • Из—за аномально теплой зимы Медведев не спит уже пятое заседание подряд.

  • — Что вас привело в отделение милиции?
    — Два дворника.
    — Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
    — Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

  • В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
    — Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
    — Да она устала и писать хочет.

  • Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.

  • Весна. Лес. Маугли и Багира.
    Маугли:
    — Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может это любовь?
    Багира:
    — Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!!

  • — Чем Саудовская Аравия отличается от России?
    — Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

  • Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

  • На соревнованиях по брейк—дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

  • Говорят, Бога нет, а кто же тогда под землёй редиску красит?

  • — Почему официант постоянно бегает в туалет?
    — Не давайте ему так много на чай.

  • Стоит на светофоре запорожец. Ждет пока загорится светофор на поворот. Загорается стрелка ну он и поворачивает. Тут в него врезается 600 Мерседес из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца:
    — Ты что баран?!
    Он оправдываясь:
    — Ребята я ж на стрелку.
    — А ты что думаешь мы без дела по городу болтаемся!

  • 1945 год. Урок в немецкой школе.
    — Ганс, проспрягай глагол «бежать».
    — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
    — А «они»?
    — А они наступают, господин учитель!

  • У клетки мадрилы — обезьянки с сине—красными полосами на мордочке — стоят маленькая девочка и ее мама.
    — А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь.
    — Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
    Девочка после минутного раздумья:
    — Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?

  • Учительница приходит к директору школы:
    — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где—то узнали, что другие дети едят каждый день...

  • Ученые выяснили, чего хочет женщина.
    — Но она уже передумала!

  • Жену судят за избиение мужа.
    — За что вы его избили? — спрашивает судья.
    — Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит:
    — С первым апреля, дорогая!

  • Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут.

  • Максим Галкин показывает гостям свой дом:
    — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
    — Хм. А детская то зачем?
    — Ну а мне где спать то?

  • Гинеколог — пациентке:
    — Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
    — С пятью или шестью, точно не помню.
    — Не так уж и много...
    — Да, что—то выходные не задались.

  • — Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
    — Доктор... но я же мужчина!
    — Да? Ну, собственно, глистам как—то по фиг.

  • Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
    — Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
    На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
    — А где тот, сломался?
    — Нет, мы с ним вчера поругались.

  • На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель мужчин — 25 руб.»
    Женщина:
    — А как им пользоваться?
    — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так — звони мне, вот телефон.
    Вечером женщина звонит:
    — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
    — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
    — Смотри, тупица, последний раз показываю!

  • — Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два!
    — Она была восхищена мое честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

  • Приходит, как—то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
    — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
    — Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать—то с ним надо ведь на латыни.
    — Так вы, может, и в ад попадете.
    — А немецкий я уже выучил.

  • Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

  • Муравьи отправились на войну, а одного покинули сторожить муравейник. Возвращаются — муравейник, конечно, разрушен.
    Сторож говорит:
    — Проходил медведь, развернул.
    — Но ты же ему отомстил?
    — Конечно! Я пошел и наложил ему кучу прямо посредине берлоги.

  • Частичная мобилизация — это типа идут все, кроме депутатов, правильно понимаю?

  • — Как убить синего слона?
    — Из винтовки для синих слонов.
    — А как убить красного слона?
    — Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
    — А как убить зеленого слона?
    — Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
    — А как убить желтого слона?
    Дурак, желтых слонов не бывает!

  • ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость:
    — Ну—ка, дуньте сюда!
    Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:
    — Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
    — Ты трезвый, проезжай.

  • — Что унылая такая?
    — Чуть ребенку утренник не сорвала.
    — ???
    Воспитательница, велела родителям быть в масках...
    — И что? Они же в каждой аптеке.
    — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

  • При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

  • — Вы кого нибудь любите?
    — Нет, мне лень.

  • — Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
    — Это как?
    — Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
    — Да он пошутил, наверно.
    — Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается

  • Соня подвинься, a то я упаду с кровати.
    — А ты прижмись к моей спине.
    — Можно подумать, что тогда не упаду.
    — Есик, ну ты же бывший моряк...
    — И что?
    — Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

  • Проводя осмотр очень стройной и симпатичной блондинки, доктор говорит:
    — Вы ужасно заболели. Слушайте меня: на работу не идите, возвращайтесь сразу домой. Снимите одежду и ложитесь в кровать. Примите пол бутылки моего лекарства, что я вам сейчас дал. Через пол часа вы ощутите легкую сонливость. Никого не пускайте в дом и не подымайте телефон, пока не услышите пять стуков в дверь...

  • — Почему не отвечал?
    — Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
    — Ню—ню. Как—то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "С*ки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
    — Блин...

  • Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
    — Скажите, это вокзал?
    — Таки нет, это трамвай.

  • Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
    — Алло, ветеринар?
    — Да! У вас что—нибудь срочное?
    — Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
    — Пригласите кота к телефону!
    — Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
    — Ну я же прекратил!

  • Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю — кота или тапки.

  • Заслали шпиона в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, не спал он один. Потом оперативный работник объяснял:
    — Враг не дремлет.

  • Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
    — А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
    — Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
    — Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

  • — Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
    — Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
    — Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

  • Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где то в далеке облако пыли и движется в его сторону.
    — Пара мгновений и это облако пыли, превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через пол часа, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот:
    — Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ !

  • Беседуют два бизнесмена.
    — Как твоя прекрасная секретарша?
    — Увы, увольняется.
    — А что случилось?
    — Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

  • Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.

  • — Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны!
    — Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

  • — Почему в России такие проблемы с автопромом?
    — Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
    — ВАЗы
    — Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

  • Надежда — как ни старайся от неё избавиться, она всякий раз мучительно возвращается...

  • — Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
    — Когда любит, но не умеет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц