Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Один приятель говорит другому:
    — Я не буду приглашать на свадьбу подруг, с которыми я спал!
    — Так это что, у тебя на свадьбе совсем баб не будет?!

  • Звонок в дверь...
    — Шнайдер? Вам телеграмма...
    — С песней?
    — Нет, мы никогда не поем телеграммы.
    — Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
    — Нет, у нас незыблемое правило.
    — Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
    — Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

  • Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
    — Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
    — При чем тут королева, Рабинович?
    — Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
    — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

  • Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
    — Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

  • — Он умер естественной смертью.
    — Ты что, охренел!? 38 ножевых ранений!
    — Я знал его долгое время. Для него вполне естественно...

  • Грузин стоит в аптеке:
    — Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов.
    Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит:
    — Нет, пятьдесят два.

  • Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь.

  • Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.

  • Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос:
    — Были — ли вы когда — нибудь под следствием?
    Он пишет:
    — Нет.
    Дальше идет:
    — ..и почему?
    Он пишет:
    — Никогда не попадался!

  • Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
    — Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
    — Можно, конечно. Только зачем тебе это?
    — Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

  • — Как я тебя узнаю?
    — Я интеллигентная женщина.
    — Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
    — Надето.
    — Понял.

  • Моня, как ты относишься, к своей жене?
    — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

  • "Ноги моей здесь больше не будет" — подумал сапер, наступая на мину.

  • В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

  • Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
    — Ужас какой—то!!! достал меня муж.. все "мама—мама... мама—то... мама—сё.. что, мол, я не делаю — все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает...и т.д.
    Подруга даёт совет:
    — А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может. Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней шикарное черное бельё.. ну в общем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
    — Ты вся в чёрном... что—то случилось с мамой?

  • Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
    — Остановись и копай здсь!
    Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
    — Брось мешок в море.
    Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
    — Видал, как булькнуло!

  • Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
    — Кто это был?
    — Да, наверное, какой—то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил:
    — Дорогая, горизонт чист?

  • Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
    — Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

  • Дочь звонит матери и жалуется:
    — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
    — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
    — Оп—паньки, так её варить надо??!..

  • В автобусе.
    — О—о—о! Сидит! Бабушка уже третью остановку стоит, а он расселся и сидит! А бабушка старенькая стой! Наглец!
    — Бабушка, выйдите из моей кабины, мешаете.

  • Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему:
    — Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
    — Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
    — Ну ладно, иди.
    Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает:
    — Кто там?
    — Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

  • Рабинович у окошка обменного пункта:
    — Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

  • Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал—думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал:
    — Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны,спать лег.
    На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
    — Как вы догадались, что там спирт?
    А тот ему отвечает:
    — Смотрим там написано ОН.
    — Попробовали, точно ОН.

  • Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

  • Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
    — Вот только малому это не нравилось.

  • Едет из Москвы домой студент—программист. Бухнул малость, заснул в руках с книжкой «теория полей». Утром все проснулись, кроме студента. Проводница видит заглавие на его книжке — «Теория полей» и будит:
    — Вставай, агроном.

  • «Пятиклассник Анатолий совсем не умеет пользоваться циркулем,» — сообщают круги, близкие к овалам.

  • Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
    — Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
    Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку...
    — Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
    Муж: — Очень сильно?
    Жена: — Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот…

  • Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
    — Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

  • — Нет, всё—таки в наше время музыка была мелодичнее.
    — Бабуля, это ж миксер.

  • К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
    — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин
    Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
    — А там что, папа сидит?

  • Маленький мальчик , говорит маленькой девочке:
    — Я тебя люблю!
    — Прям как взрослый?
    — Нет, я тебя люблю по настоящему.

  • — Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
    Гей! — подумала ворона глядя на попугая...

  • — Слушай, а пельмени—то какие вкусные!
    — Ну, вкусные... Но вообще—то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

  • Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит:
    — Братан, схорониться мне надо...

  • Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
    — У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
    — У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
    — Да нужны они мне!
    — Она утверждает, что они ей очень нужны.
    — Пускай тогда за них заплатит
    — Вы должны заплатить ему за тапочки
    — Здравствуйте, я ваша тётя!
    — Она говорит, что она ваша родственница
    — Пускай заплатит хотя бы половину
    — Хрен ему!
    — Она согласна заплатить продуктами.

  • Украинцы тоже испытывают ощущение, что всей страной сидят в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе и ближе, а до пилота не достучаться.

  • Пациент — врачу:
    — Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
    — Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
    — «Что делать?» Чернышевского.
    — Та—ак. И давно у вас не стоит?

  • В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
    — Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.
    Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал:
    — Баба. Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
    — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал:
    — Папа. Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки, лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
    — Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

  • — Ну что? К тебе или ко мне?
    — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
    — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35—летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

  • Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
    — Документы на мотоцикл!
    — Нету.
    — Водительское удостоверение!
    — Нету.
    — Где номер?
    — Нету.
    — Почему без шлема?
    — Тоже нету.
    — Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
    Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
    — Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

  • — А от чего умер ваш муж?
    — Его укусил комар...
    — Ну что вы говорите, от этого не умирают...
    — Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

  • — В коста—Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
    — Круто! А как они делают презервативы?

  • Вступивший в говнолужи не боится.

  • Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
    — Куда идешь?
    — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
    — В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
    — Кто, кто!!! Моя жена и теща.

  • Один друг приглашает другого порыбачить.
    — Да ну, — махает тот, — я же не умею рыбу ловить.
    — Да там нечего уметь, наливай да пей.

  • Мужчины любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

  • — Товарищи! — обратился Брежнев по радио к народу.
    — У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное — это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное — его будет много!

  • Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино:
    — Смотрите, какая классная девушка!
    Карлсон:
    — Жаль, что она не из варенья!
    Малыш:
    — Ах, если бы это была собака!

  • — А как узнать, что малыш уже стал мужчиной? — интересуется мамаша у врача.
    — Очень просто, — отвечает врач.
    — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц