Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах.

  • Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

  • В Первой гор больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча.
    — Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!

  • Продюсер молодой певице:
    — Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость — они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"

  • — Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной.
    — Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.

  • Встречается Путин в Москве с Януковичем и спрашивает:
    — Ну, как, привезли новые предложения по газу?
    — Да, вы нам — газ, мы вам — газовую принцессу.

  • Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи — он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

  • Вот не могу понять: теща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

  • Экскурсовод:
    — Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
    — Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев?
    — Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.

  • Ковбой едет по прерии. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
    — Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
    Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает:
    — Ну, столько я не нас..., но попробовать надо.... Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто—то трясёт его за плечо и говорит:
    — Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

  • Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
    — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

  • Я не наступаю на одни и те же грабли. Не—е—е, я на них прыгаю. С разбега и от всей души...

  • Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и самокопанием, например.

  • Парень говорит девушке:
    — Я так счастлив был с тобой познакомиться!
    — Ты что, влюбился в меня?
    — Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

  • — Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
    — Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.

  • Пацан на первом свидании:
    — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
    На лице девушки отразилось полное негодование:
    — Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

  • Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
    Мимо летит орёл:
    — Привет танцорам!
    Парашютист:
    — Я не танцор, я парашютист!
    Орёл:
    — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

  • Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока—Колы».

  • Друзья уговаривают старого холостяка жениться:
    — Ведь будешь умирать — стакан воды некому будет подать.
    Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети.
    — А пить что—то не хочется.

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, у меня в заднице застряла газета..
    Доктор:
    — Правда?
    — Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...

  • Никто так не нуждается в отпуске, как человек, который только что из него вернулся.

  • Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
    А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

  • Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

  • Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?

  • — Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
    — До гола? В чьи ворота?

  • Жена смотрится в зеркало и спрашивает мужа:
    — Скажи честно! Я потолстела?
    — Честно? Ты достала!

  • — Почему у тебя палец порезан?
    — Потому что ножи вечно тупые. А потом какой—нибудь дурак возьмет и наточит!

  • Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
    Люся, я не писал тебе полгода!
    — Вот именно!

  • На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта—милиционера спрашивает:
    — Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
    — Цыц, это не мой участок!

  • ГАИшник простоял весь день на дороге, а погода противная, то дождь, то снег, за день никого не штрафанул, злой как собака. Пришел домой и думает на ком злость согнать:
    — Жена почему обед не готов?!
    Жена в трансе не знает, что делать. ГАИшник сыну:
    — А ну показывай дневник!
    Сын матери:
    — Мама я сегодня две двойки получил!
    Мать:
    — Ладно, я все поняла.
    Берет и кадет в дневник 20$. ГАИшник открывает дневник:
    — О, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ В ШКОЛЕ ПОРЯДОК!!!

  • СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность :
    Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны?
    — Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!

  • Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

  • — А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что КрымУкраина?
    — Так потому, шо там российские войска стоят!
    — Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
    — А—а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!

  • Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин:
    — Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
    — Зачем мне для этого вы? — отвечает ему осужденный.
    — Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

  • Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
    Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

  • Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
    — Сколько раз ты согрешил?
    — Двенадцать.
    — Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
    Затем он спрашивает второго:
    — А ты сколько раз согрешил?
    — Пятнадцать.
    — Обойди вокруг пятнадцать раз.
    Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
    — А ты, собственно, куда направился?
    — Назад на землю — за велосипедом.

  • — Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года.

  • Все гороскопы лгут, потому что будь ты хоть весы, хоть козерог — еб*низм в твоей голове сильнее звёзд.

  • Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.

  • Из дневника Вовочки:
    — Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие онанизма.

  • Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?

  • Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.

  • Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
    — Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
    — На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
    — На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
    — На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
    — А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы срут.

  • Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где—то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о—о—о—очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто—то не выдерживает:
    — Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
    — Ша! Мужчина — не собака, на кость не бросится.

  • Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.

  • В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

  • Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

  • Подвыпивший лорд слуге:
    — Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой—то странный вкус?!
    — Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое—то странное название, сэр.
    — Ну и какое же?
    Майонез, сэр!

  • Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
    — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
    — Сынок, а чего это ты такой замученный?
    — Слушай, дед, вот ты мне скажи:
    — У вон того гребенного теленка мама есть??????!!!!!!

  • Один мужик к другом подходит:
    — Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
    — Давай, нарисую.
    — Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
    — Разлиновал...
    — И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
    — Сделал. Все, или еще что?
    — А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д—6!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц