Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жалуется мужик , что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
    — А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
    Через неделю друг проведывает мужика. Открывает дверь жена,красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что—то напевает себе под нос в отличном настроении.
    Друг спрашивает:
    — Ну как дела?
    Мужик отвечает:
    — Видишь — ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!

  • Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
    — Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
    — Почему?!
    — Понимаете, я по профессии журналист...

  • — Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
    — Хочешь быть штангой?

  • Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

  • Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там — каких только зубов нет... И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении:
    — Так что вы от меня хотите? У вас все на месте!
    — Сигнализацию поставь.

  • — Почему невеста вся в белом?
    — Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
    — А почему тогда жених весь в черном?

  • Мама, а почему 9 Мая все радуются и веселятся, а наш дедушка плачет?
    — Потому что, доченька, наш дедушка был на войне, а остальные мечтают о войне.

  • Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
    — Какая хорошая?
    — Мы в топе.
    — А плохая?
    — Топа глубже, чем мы предполагали.

  • Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

  • Разговаривают двое немолодых мужчин.
    — Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине — и тут же возбуждался. А сейчас — думаю, думаю — и ничего! Наверное, что—то с головой стало ...

  • Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

  • Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили.

  • Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

  • Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит:
    — Поручик, приходите ко мне в полночь, окно будет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!!
    Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок—цок—цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский.
    Наташа:
    — Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума!
    Поручик:
    — Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!!
    — А что же цокало?
    — Так это ж ногти...

  • Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

  • Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
    — И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

  • Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

  • Муж орет Жене:
    — Идиотка!!!!
    — Да! Идиотка! Вышла бы замуж за генерала была генеральшей...

  • Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
    — На первое и на второе рассчитайтесь! — скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:
    — Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.

  • Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
    — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу—ааа!
    — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа—уу!
    — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
    — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
    — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
    (Пауза)
    — Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

  • — Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа?
    — Пока газа не было — на Украине разворовали трубы…

  • Рядовой и прапорщик на пляже:
    — Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
    — Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.

  • Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
    — Чего читаешь?
    Геометрию.
    — А—а, читал, его в конце убьют.

  • Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
    Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

  • Молодой еврей спрашивает раввина:
    — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
    — Так женись.
    — Hо ее родители против.
    — Так не женись.
    — Hо я ее очень люблю.
    — Так женись.
    — Hо и мои родители против.
    — Так не женись.
    — Hо я не могу без нее жить.
    — Так женись.
    — Hо на что мы будем жить?
    — Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
    — Ребе, почему же я должен креститься?
    — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

  • Врач пациент:
    — Не будете пить — продлите себе жизнь.
    — Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил,
    так она мне годом показалась.

  • Собрал царь троих — русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
    — Ну побежал американец по крокодилам, опа—па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
    — Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит:
    — Ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!!

  • На уроках ОБЖ не задают домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил.

  • Однажды моя мама мне сказала:
    — Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.

  • Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен проводят время в Африке, ночуют в палатке. Ночью Мика просыпается от страшного шума. Выглянув из палатки, он видит, как вокруг нее бегает Шуми, а за ним с ревом гонится лев.
    Хаккинен кричит:
    — Скорее, Михаэль, лев тебя догоняет!
    — Не бойся, Мика, я впереди на два круга.

  • Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
    — Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

  • Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу хирургу.
    Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
    — Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
    — Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

  • Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется:
    — Опять жена домой не пустит.
    — А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола.
    Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить.
    Через некоторое время встречаются снова:
    — Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».

  • Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень—то похожи.

  • Ванька , видишь звёзды?
    — Вижу блин! Вставай палатку украли!!!

  • Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

  • Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит...
    — Блин, ну до чего ж все—таки время быстро летит!

  • Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
    — Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
    — У меня?
    — Ну, да...
    — А у жены сколько?

  • Учёные заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.

  • Из разговора подруг:
    — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

  • Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.

  • Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
    — Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

  • — Меня аист принёс...
    — Меня из интернета скачали....
    — А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

  • Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

  • — Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
    — Я погоду предсказываю.
    — На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
    — Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

  • Если вас не пустили в дорогое заведение—радуйтесь.
    — Значит вас не приняли за лохов, с которых можно высосать крупные суммы денег.

  • — Почему Вас не устраивает президент?
    — Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
    — А в 90—е лучше было?
    — Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

  • На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
    — Что такое экзамен?
    — Это беседа двух умных людей.
    — А если один из них идиот?
    — То второй не получает стипендию.

  • Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
    — Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
    С тех пор стал вкалывать весь отдел.

  • День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
    — Эй, сова, лети немедленно, Винни—Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц