Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
    — Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

  • Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.

  • Поймал мужик золотую рыбку.
    — Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
    Мужик подумал и говорит:
    Миллион долларов!
    — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
    — Да, а второе желание — мерс шестисотый.
    — Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
    — А третье мое желание — легонький инфарктик.

  • Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
    — На каком основании?
    — Ваша честь, — ответил адвокат, — у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

  • Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет:
    — Позволяй ему делать всё—обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо,как в печке!
    Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает:
    — В чём дело?
    — Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю,что нельзя, там как в печке, а он говорит—тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

  • Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
    — Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая — сколько будет шесть на восемь?
    Другая, подумав:
    — Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

  • — Я сейчас брата позову.
    — Давай, зови.
    Брат Иоанн, идите сюда, тут атеисты выпендриваются.

  • Сибирь — это когда по одной улице идут два человека, навстречу друг другу, и обоим в лицо дует ветер.

  • Из письма:
    — Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...

  • Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
    — У меня диктофон,все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
    Мент:
    — А видеокамера у тебя есть?
    Парень:
    — Нет!
    Мент показывая FUCK:
    — Ну тогда доброго пути!

  • — Слышал новость? Коля в больнице.
    — Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой.
    — Не ты одна. Его жена тоже видела.

  • Пришли как—то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом:
    — В чем их счастье? И ответил им Бог.
    Клинтону:
    — Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.
    Ельцину:
    — Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов.
    Лукашенке:
    — А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!

  • Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
    1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
    2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
    3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
    4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
    5. Из—за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

  • Толстым книголюбам.
    Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».

  • Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор.
    — Милый, какого хрена ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
    — Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...

  • Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
    — Сколько летит самолет до Нарьян—Мара?
    — Минуточку, — отвечают в справочном.
    — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

  • — Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие?
    — Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

  • Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина.
    Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин — раз! — перекувырнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
    Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
    — Да я уже привык. Это когда про кого—то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
    — А—а—а, понятно. А что это там за два пропеллера?
    — А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

  • Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
    — Для вашего возраста результаты неплохие.
    — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
    — Вы пьёте? Курите?
    — Нет, я никогда не пил и не курил.
    — Вы едите острое и жирное мясо?
    — Нет, доктор, я такого не ем.
    — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
    — Нет, я никогда не играл в гольф.
    — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
    — Что вы, доктор!
    — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

  • Отец будит сына—первоклассника утром 2 сентября:
    — Сынок, вставай, в школу пора.
    — Зачем? Я же вчера уже ходил!

  • Белка—летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

  • Дорогой Дедушка Мороз!
    — На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
    — А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
    С уважением, Дима Медведев.

  • Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

  • На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
    — Угадайте, что я сделал? Не знаете?
    Студенты:
    — Не знаем...
    — Халяву впустил! Давайте зачетки.
    Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
    — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
    — Халяву впустили!!!
    Препод, хитро лыбясь:
    — Нет, ребята, халява только что улетела...

  • Если все дороги ведут в Рим, то почему он не отвечает перед нами за их состояние?

  • Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

  • — Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит…
    — А от настоящих — кружится!

  • Везение — мое второе имя. Первое, кстати, Не.

  • Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
    АМЕРИКАНЦЫ:
    — Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
    РУССКИЕ:
    — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!

  • Рассказывают, что в присутствие Александрова Сталин спросил Любовь Орлову:
    — Тебя муж не обижает? — и добавил.
    — Скажи ему, что если будет обижать тебя, мы его повесим.
    — За что, товарищ Сталин?
    — За шею, — совершенно серьезно ответил тот.

  • — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
    — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    — А что такое тендер?
    — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

  • Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
    — Как дела, сынок?
    Учительница музыки вызывает тебя в школу.
    — А что ты натворил? — спросил отец.
    — Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

  • Прапорщик показывает солдатам новый танк:
    — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
    — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат .
    — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

  • Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
    — Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

  • Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
    — Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет.
    Иностранцы:
    КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
    — Занавес!!!

  • Пациент приходит к врачу.
    — Доктор, у меня раздвоение личности...
    Врач (пьяным голосом):
    — Виж—жу...

  • — Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
    — Просроченная.

  • — Чем похожи курица и депутат?
    — Оба могут часами сидеть на яйцах.
    — А чем отличаются?
    Курица — не безрезультатно...

  • — Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
    — Когда любит, но не умеет.

  • — Что вам оставил отец в наследство?
    — Только ум.
    — И куда же вы его дели?

  • Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки.
    — Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу.
    — Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

  • Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

  • Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились.
    Бог говорит:
    — Как же я тебе завидую…
    Плотник говорит:
    — Почему?!
    — Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья!

  • Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
    — Мишка плыви сюда чего—покажу
    — Непойду косой, занят
    — Мишка ну плыви сюда чего—покажу
    — Не пойду косой отвали
    — Ну мишка ну плыви сюда
    Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
    — Чего тебе косой
    — Мишка смотри сколько на том берегу малины!

  • — Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?
    — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

  • — Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
    — Да! А что?
    — Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

  • Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

  • Пришел мужик ко врачу и говорит:
    — Я хочу забеременеть!
    — Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому—то доктору.
    Через неделю появляется мужик:
    — Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега:
    — Уже готова кружится, подташнивает, живот растет!
    Удивленный врач звонит коллеге:
    — Что ты ему сделал?
    Жопу зашил!

  • — Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
    — Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
    — Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
    — Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!
    — Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
    — Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
    — Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока?
    — Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.
    «Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

  • — Але, мама, дай папе трубку.
    — Але, папа, Спартак чемпион??? ?
    — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
    — Пап, дай маму.
    — Але, мам, ты слышала, папа разрешил

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц