Анекдоты про язык

25 Августа 2022 12:16
  • На покосе муж с женой. Мужа в язык жиганула оса, так что он распух и не может говорить. Мучаясь от боли и махая руками, он хватает карандаш, бумажку и пишет:
    — Света, меня в язык ужалила оса, что мне делать?
    Жена на той же бумажке пишет ответ:
    — Тебе нужно ехать в больницу.
    Муж пишет в ответ:
    — Дура! Я же слышу!

  • Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
    — Как это у вас получилось?
    — Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

  • Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

  • На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту».
    — Так, наконец, появился гимн у военно—морских сил Эстонии.

  • Иностранцев учат русскому языку:
    — Это стол?
    — Да, это стол.
    — Это стул?
    — Да, это стул.
    — Это что?
    — Да, это что.

  • Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
    — Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
    Его спрашивают:
    — А что это за язык такой — эстонский?
    — Это тот же русский, только после 150 тостов.

  • Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему "Как я провёл лето": теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

  • Вчера выхожу от стоматолога — сказать "спасибо" язык не поворачивается , сказать "до свидания" — страшно.

  • Около 500 000 слов в русском языке. 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так как ты объяснил.

  • Новый учитель русского языка и литературы:
    — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

  • Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
    — Чем?
    — Переломом челюсти и сотрясением мозга.

  • В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

  • Русский язык в дагестанской школе:
    — Дети, русский язык очень сложная. Запомните:
    — Настя — это хорошая девочка, а ненастя — это плохая погода.

  • — И все—таки она вертится, — сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

  • На уроке русского языка. Мария Ивановна:
    Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
    — Я их выучил по папиной методике:
    — День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

  • Перепись населения у программиста:
    — Ваш родной язык.
    — Как это родной язык?
    — Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
    — Bаsiс.
    — Да нет, настоящий.
    — А! Настоящий! Тогда Си.

  • Начальник читает анкету своего подчиненного. «На вопрос какими языками владеете?» в анкете написано: «Тремями: русским литературным, руководящим и матерным».
    — Тоже мне грамотей. Руководящий и матерный — это одно и тоже.
    Зачеркивает, выправляет: «Двумями».

  • Лекция по филологии, профессор рассказывает:
    — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    — Ну да, конечно.

  • — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
    — Я окончил мехмат.
    — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
    — Я также окончил физфак.
    — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
    — Я знаю туркменский язык.
    — Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

  • — Доктор, что у меня?
    — А что у Вас?
    — Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
    — Свободного времени у Вас до хрена, батенька.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200