Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Машка, пошли на танцы!
    — Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

  • Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место.
    Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой—то. К вам обращается весь персонал отеля такого—то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”

  • Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

  • Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
    Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
    — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
    Продавщица:
    — Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

  • Идиот!
    — Тварь!
    — Рукожоп!
    — Прошмадовка!
    — Алкоголик!
    — Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

  • Приходит мужик к священнику:
    — Святой отец, я согрешил!
    — В чем же твой грех, сын мой?
    — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
    — Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
    — Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
    — Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
    — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
    — А вот это уже грех, мой сын!
    И, отвернувшись в сторону, подумал:
    — Но какова идея!

  • На приеме у стоматолога.
    — Доктор, а почему Вы не моете руки?
    — Зачем? Вы же все равно их оближете!

  • Звонит доктор своему пациенту:
    — У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать?
    — Ну, давайте с плохой, наверное.
    — У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
    — Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
    — Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!

  • — А мы с Лехой че—то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
    — На лыжах?!
    — На амфетаминах!

  • Переговоры президентов России и Украины. Порошенко упрашивает Путина встать на стул.
    — Ну, пожалуйста, Владимир Владимирович, ну, я вас очень прошу, ну, будьте так любезны…
    Наконец, Путин соглашается. Порошенко расстегивает ему ширинку, отсасывает, и гордо произносит:
    — Запомните, никогда Украина не встанет перед вами на колени!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — А что ты с курорта такой белый приехал?!
    — В гостинице вай—фай был, а на пляже не было...

  • Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
    — Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
    Тут голос из шеренги:
    — Что так и будем каждую среду вкалывать?!

  • Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
    Жена мужу:
    — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
    Муж:
    — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

  • Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
    — Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
    — Спирт, кушетка, медсестра.

  • Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

  • Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
    — Вовочка, что ты там ищешь?
    — Отстань.
    — Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
    — ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

  • Местный судья сел в кресло дантиста и строго глянул на врача:
    — А теперь присягните мне, что вы вырвете один зуб, только зуб и ничего, кроме зуба!

  • 1 сентября. Школа. Линейка. Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну:
    — Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!
    На что сынок ей отвечает:
    — Я с сентября по май не улыбаюсь!

  • — Где ты взял эти отвертки?
    — Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

  • Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
    — Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
    — Есть.
    — Ну так давай.
    — Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
    — А если жена не курит?!

  • Разговор двух автолюбителей:
    — Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
    — Это как?
    — На платных дорогах не будет ГИБДД.

  • Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в шоке... Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить!Опять же — неограниченные возможности для изнасилований — кто потом докажет, что это был именно твой?

  • Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

  • Матч Россия — Азербайджан.
    Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

  • В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
    А теперь я работаю курьером в Яндекс—Еде...

  • Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

  • Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама—эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три....
    Малыш открывает глаза и говорит:
    — Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

  • Идет ослик ИА по лесу, смотрит — лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни—Пух.
    — Что случилось с Пятачком, Винни, — спрашивает ИА
    — Да вот, дурачок, поганок объелся!
    — А почему он весь в синяках?
    — Да он их вначале есть отказывался!

  • После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

  • Звонок в турагентство.
    — Вы Египет продаете?
    — Да, конечно продаем.
    — Скажите, а какие курорты там есть?
    — Шарм—эль—Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
    — Во, стоп. Нувейба, точно, Нувейба подходит!
    — Когда вы собираетесь поехать?
    — А? Нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

  • Ученик спрашивает учителя:
    — Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
    — Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
    — Сорок третий...
    — А какой размер ноги у твоей мамы?
    — Тридцать шестой...
    — Так вот, Абраша, разница между их ногами...

  • Женщина останавливает такси, садится и говорит водителю:
    — В роддом!
    Водитель резко срывается с места и начинает резко набирать скорость. Женщина снова ему говорит:
    — Да не гоните так быстро, я там работаю.

  • Мать— мальчику:
    — Почему ты мокрый?
    — Мы с Петькой играли в собаку.
    — Не понимаю.
    — Я был деревом.

  • Генерал припахал солдат собирать грибы:
    — Выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
    — Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
    — Берем!
    — Так они ж ядовитые!
    — Сказано: берем, теще все равно что жрать...

  • — В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!
    — За что?
    — Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

  • Одна блондинка обращается к другой:
    — Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы?
    — Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.

  • Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

  • Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.
    Мусор:
    — Уберите своих гусей с площади!
    Мужик:
    — Почему?
    Мусор:
    — Ну гадят они здесь.
    Мужик:
    — Вон же голуби тоже гадят.
    Мусор:
    — Ну, понимаешь, голубь — птица мира.
    Мужик положа руку на сердце:
    — Бл* буду, если мои гуси хотят войны!

  • Трачу деньги так, будто они у меня есть.

  • Сцены из судебной жизни. Судья:
    — Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
    — Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
    — Что вы имеет в виду?
    — Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

  • На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине:
    — Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
    — А мужика на меня нет?

  • Прапорщик ходит вдоль строя:
    — Почему волосы длинные?
    — А вас это не ебет!
    — Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
    Парикмахер заболел.
    — А меня это не ебет!!!
    — Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

  • Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
    — Я маленький апельсин...
    Из ларька с хохотом:
    — А я абрикос на юге рос...

  • — Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит:
    — 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота.
    — Следующий заходит еврей и говорит:
    — Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$.
    — Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает.

  • Программист вбегает в милицию:
    — У меня автомобиль пропал!
    — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 — это его госномер!!!

  • Приходит мужик к сексопатологу:
    — Доктор, не стоит!
    — А вы сюда что — тра**ться пришли?

  • "Держать за идиота" — это за какой орган?

  • Врач, уходя из палаты:
    — Всем до свидания. Петров — прощайте!

  • — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
    — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

  • В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
    — Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц