Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Алкоголика спрашивают
    — Ты знаешь, что Ельцин умер?
    — Ничего, нам больше достанется!

  • Ревнивый ГАИшник вернулся домой, там его встречает жена.
    — Ну, сейчас кому—то не поздоровится!— подумал он и заглядывает в ванную.
    — Так, никого...
    Подходит к шкафу:
    — Ну, если же ты тут — пеняй на себя! Хм…нет никого...
    Заглядывает за занавески — и там никого! Подходит к кровати. Из—под кровати высовывается рука со 100$ купюрой:
    — Странно, и тут никого!

  • Хохол и эстонец в купе поезда:
    — Этто чтоо у ваасс?
    — Цэ сало, но есть вы його не будете.
    — Паачемму?
    — Бо я же нэ дам.

  • Что такое тупость?
    — Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
    — Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
    — Это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

  • — Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
    — Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
    — Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

  • Население планеты растет. А людей становится все меньше.

  • Сильная девушка — это не та, у которой всё хорошо. Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

  • После стирки физрук заставил белье отжаться 20 раз.

  • Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

  • — Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?!
    — Господи, да 5—й класс же, чё они понимают.

  • — Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
    — Скажите, что у вас за работа?
    — Я сортирую апельсины.
    — Так, так, расскажите поподробнее.
    — Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
    — Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
    — Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

  • — Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел?
    — У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок…
    — Какая это?
    — На кухне гоблины!

  • Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
    — Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
    — А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

  • Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

  • Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
    — Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги—бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
    Прокурор отвечает:
    — Отпускные получил...
    — Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
    — Так это смотря кого отпустить...

  • В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
    — Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.
    Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал:
    — Баба. Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
    — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал:
    — Папа. Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки, лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
    — Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

  • — Абрам, а почему это в русских сказках Иван — всегда дурак?
    — Хм, Изя, ну а в наших он — кто?!

  • Одна мамаша привела свою 18—летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
    — Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
    — Даже не целовалась ни разу! — говорит дочь.
    Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
    — Доктор, что—то не так? — спрашивает мать.
    — Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

  • Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
    — Пошли со мной.
    Выходят. Муж предлагает любовнику:
    — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
    Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
    — Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

  • Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
    — Hу, значит, сына, настучали дедке по pепке за бабки....

  • Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

  • Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
    — А что это здесь такое?
    Жена отвечает:
    — Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
    Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал:
    — Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай—ка попробую.
    Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
    — Что за ерунда! Возьму—ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
    И тут любовник произносит металлическим голосом:
    — Че—ло—век, по—про—буй е—ще! По—про—буй е—ще!

  • Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
    — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
    Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
    — И как же это произошло?
    — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

  • К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
    Обращается к аптекарше:
    — Дайте, пожалуйста, что—нибудь от похмелья...
    Небольшое раздумье.
    — И тест на беременность....

  • Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

  • Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
    — Кто первым тронется с перекрестка: ЗИЛ или мотоцикл?
    Парень отвечает:
    — Маршрутка!
    — Так ее же нет!?
    — Сейчас подъедет.

  • — Скажите, это подлинник Пикассо?
    — Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
    — Ценник.

  • — Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
    — Камасутру!

  • Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

  • Нью—Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
    — Ну, — ответил будущий ковбой, — я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи—Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт—Дабл'Ю", а другому — "Лейзи—Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар—Джей—Сюзи—Кью—Фоайинт—Дабл'Ю—Лейзи—Уай".
    — Но где же Ваш скот? — спросили друзья.
    — Не выжил после клеймения...

  • — Эй, колобок!
    — Я не колобок, я Коля Боков!

  • В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

  • Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

  • Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

  • Уборщица просит у директора банка:
    — Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

  • — Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
    — Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
    Назавтра:
    — Ребе, ну что сказал главный раввин?
    — Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
    — Почему?
    — Потому что главный раввин вас не видел!

  • Начальник — секретарше:
    Маша, ты хорошо готовишь?
    — Да, а что?
    — Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.

  • Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

  • Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
    — Вы, кто такие!
    В ответ (испугано):
    — Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо:
    — Ну, тогда на старт!

  • — Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето.
    — Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

  • Начальник кричит на подчинённого:
    — Ты опять задержался и опоздал на работу!!!
    — Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
    — Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
    — Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

  • На приеме у гинеколога:
    — Какой у вашего мужа резус?
    — не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.

  • Мать(М) Вовочке(В).
    — Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
    — А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

  • — Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
    — А куда деваться?

  • В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "Не ссы, пацан".

  • — Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?
    — Каждая хочет посидеть у окна.

  • Пару лет назад прочитал в каком—то автомобильном журнале в рубрике письма читателей:
    — Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia.
    Ответ редакции:
    — Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!

  • Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
    — Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
    — Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович.
    — Я Цицерона во второй эскадрон перевел.

  • У мужчины спрашивают:
    — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
    Мужчина:
    — Одна миллиардная.
    У женщины спрашивают:
    — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
    Женщина:
    — Одна вторая.
    — Как так?!
    — Ну, или встречу, или не встречу...

  • — Доця, ё—маё, ты вааще курить собираешься бросать?
    — Папуля! Вот забеременею и брошу!
    — Умеешь ты убеждать! Ладно, пошли покурим...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц