Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Киркоров — Орбакайте:
    — Эй, малая, иди сюда!
    — Что? Это кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!

  • Надпись на спине у байкера:
    — Если ты читаешь эту надпись — значит моя тёлка свалилась с мотоцикла.

  • Женщина приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
    — Конечно, раздевайтесь.
    — Что?
    — Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…

  • Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

  • Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

  • — Порутчик, а правда, что вы можете все опошлить?
    — Ну не знаю! Давайте попробуем.
    — Вот, например, такое выражение:
    — В углу скребет мышь.
    — Простите, а кто такой Вуглускр?

  • В школе:
    — Гражданская война была в 1812 году.
    — Да?!!! Может, ты и объяснишь почему «гражданская»?
    — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

  • Встречаются два предпринимателя.
    — Как дела? Как бизнес?
    — Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

  • — Я стану дворником, когда подрасту.
    — А чего ты так хочешь?
    — Просто можно целый день на улице гулять.

  • Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка:
    — Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели?
    — Не, думаем откуда ты стрелы доставать будешь.

  • Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
    — Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

  • Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
    — Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
    Обалдевший дежурный переспрашивает:
    — А почему вы так уверены, что именно эстонские?
    — Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

  • Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?
    А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!

  • После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014!

  • — Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
    Начинает двигаться, прохожий сзади руководит:
    — Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, иди посмотри, что ты наделал!

  • Мужик приходит в роддом, врач:
    — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
    — Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

  • В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
    — Мона?
    — Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.

  • Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

  • С разбега прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.

  • Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
    — Васенька, ты просто сказка!
    — (с гордостью) А то!
    — И, главное, с хорошим концом!

  • Жена мужу:
    — Где зарплата?
    — Украли…
    — У какой еще крали?!

  • Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — на пицца.

  • Генерал после учений:
    — Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

  • Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
    — Почему?
    — Да жена моя — большая зануда.
    — Почему?
    — Как Вы думаете, товарищ судья, 60 тысяч в месяц на двоих достаточно?
    — Ну, наверное, достаточно.
    — И я так думаю. А жена говорит:
    — Иди работать, иди работать...

  • После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

  • Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:
    — Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.
    — Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
    — Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
    — Хорошо тебе!
    — Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.

  • Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
    — Жид, сколько времени?
    Еврей ноль внимания.
    — Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
    Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.
    — Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
    — А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

  • Операционная. Врач кричит:
    — Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается.
    Тут главврач вырубает электричество:
    — Возвращаться плохая примета.

  • — Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, — мрачно заявил жене вернувшийся из командировки супруг.
    — Один час на облет планеты и два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.

  • — Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
    — Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

  • — Твоя жена много болтает?
    — Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

  • Из—за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

  • Больной, на что жалуетесь?
    — На утечку информации, доктор!
    — А в чем дело?
    — Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

  • — Алло, здравствуйте, это милиция?
    — Да, что у вас случилось?
    — Две девушки дерутся друг с другом за меня...
    — И в чем проблема?!
    — Страшненькая выигрывает!

  • Если женщина боится мужской силы, значит она не умеет эту силу применять.

  • Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

  • Результат социологического исследования.
    — По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

  • Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
    — Какова цель вашего визита в Голландию?
    Покурить травы и потр*х*ться.
    — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

  • На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
    Мужик:
    — Вы знаете, вообще—то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
    Армянин:
    — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, дай торговать!
    Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
    Мужик:
    — Вы знаете, я вообще—то из санэпидемстанции!
    Армянин:
    — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, дай торговать!
    Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

  • Встречаются колобок и кубик—рубик! Кубик—рубик:
    — Привет, я кубик—рубик!!!
    Колобок:
    — А я по твоему кто? Шарик—х*ярик?

  • Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:——Возвращаюсь я из командировки внезапно.И сразу к шкафу—пусто,лод кровать—пуАсто,в холодильник — пусто:
    — А жена что говорит?
    — Да нет у меня жены.Квартиру обокрали.

  • Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
    — Скажите, почему вы убежали?
    — Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

  • — Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
    — Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.

  • Отец спрашивает Вовочку:
    — Сынуля, а почему в квартире такой беспорядок?
    — Да, вечеринка была с друзьями.
    — А где пианино?
    — Да послушать дал..

  • — Отец, помоги мне решить задачу!
    — А ты уже подумал над ней?
    — Думал.
    — Ну и что придумал?
    — Что лучше спросить у знающего человека.

  • Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
    — Ки—ись, ты спишь?
    — Нет, блин, боекомплект укладываю!

  • Народная примета.
    Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что—то в дамской сумочке, лучше отойдите!!!

  • Учёные—людоеды вывели людей без косточек.

  • — Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
    — А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц