Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мать говорит сыну:
    — Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
    Сын, посмотрев на седую бабушку:
    — Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила.

  • В поздравительной программе на радио:
    — Хочу поздравить свою любимую тещу Любовь Сергеевну с днем рождения! Постав те пожалуйста для неё песню Михея "Сука Любовь".

  • «Давай все новогодние каникулы проведем в постели, только ты и я», — прошептал мне грипп.

  • Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
    — Лягушка, далеко ли здесь Африка?
    — Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.

  • Диалог двух героев фильма:
    — Ноw dо уоu dо?
    — Аll right!
    Голос переводчика за кадром:
    — Как ты это делаешь?
    — Всегда правой!

  • Письмо от друга из армии:
    — Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

  • Решил жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
    — В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

  • Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

  • По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
    — Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

  • Старый хирург наставляет молодого:
    — Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

  • — Алё, здрасте, Машу можно?
    — Нет!
    — А где она?
    — В роддоме.
    — А чё случилось—то?!?!?

  • — Самое скверное, — говорит заключенный сокамернику, — что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

  • Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую—то дверь. У нее не получается. Психи:
    — Дергай сильнее.
    Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
    — Наверное, закрыто.
    Психи:
    — Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

  • Объявление.
    Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте своё резюме на главной странице сайта miсrоsоft.

  • В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем—то из живых людей.
    Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
    — Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
    — Три максимум.
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — Три максимум.
    — Эх слабовато!
    И утопил француза. Тут плывет немецкий корабыль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
    — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
    — Четыре, пять максимум.
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — Пять максимум.
    — Эх слабак!
    И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
    — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
    — Одынадцать
    — Так я ж говорил, что всего 10 есть,
    — А у мэня с собой эщё одна эсть,
    — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
    — Одынадцать"
    — У меня всего десять?!!
    — А ты мне тоже понравылся.

  • Теперь мой смысл жизни — дождаться субботы.

  • Ученые скрестили крота и кролика. Животное ничего не видит, но если нащупает...

  • Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
    Сын: — Не знаю.
    Мама: — Ну, а что я всегда говорю?
    Сын: — Ушла наконец—то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

  • — Ты тряпка, какой из тебя мужик?! — говорила она, моя трупом полы.

  • Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: — Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
    — Но почему над торговым центром?
    — Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

  • — Папа, а пися растет?
    — Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
    — Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел на кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.

  • Блондинка — системному администратору:
    — Чем занимаешься?
    — Собираю новый комп.
    — А зачем ты его разбирал?

  • "Пятница—развратница! Хе—хе!" — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать.
    Взрослая жизнь.

  • Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто—нибудь из вас, почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

  • В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются:
    — Так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

  • Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние—то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

  • Идет прохожий по улице, видит — на дереве «Запорожец» висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает:
    — А че это твой Запор там делает?
    — Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся...

  • Я человек мирный. Мне нужен мир! Желательно весь.

  • Социализм:
    — Накормить голодного рыбкой.
    Капитализм как нам его рисуют:
    — Не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле:
    — Не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

  • — Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
    — Но это невозможно!
    — Возможно. Он — врач...

  • Уважаемые грабители!
    — Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

  • "Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчендайзер магазина "Мир часов")

  • Старшина—сверхсрочник вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
    — Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же — не сталкиваются!

  • Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
    — Ну как?
    — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда!"

  • Чем больше секса, тем лучше фигура. Чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система!

  • Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
    — А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
    — Я что, дура — мыть в два раза больше.

  • Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.

  • Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

  • — Что—то тебя на работе давно не видно? Уволили?
    — Нет, ушёл по собственному желания директора.

  • Прапорщик объясняет новобранцам:
    Лицо солдата — это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота.
    — Кто не понял, показываю.

  • — Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
    — Сколько?
    — Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

  • К доктору приходит симпатичная блондинка и жалуется:
    — Врач, у меня что—то с памятью произошло. Все, что со мной случается, через десять минут я не помню.
    Врач:
    — Да, это интересно, очень интересно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кроватку...

  • Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
    — Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
    Девушка отвечает:
    — Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

  • Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
    — Согреться хочешь?
    — Хочу.
    — Фас!

  • Студент горного института из—за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

  • По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
    — Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
    Девушка удивленно оборачивается:
    — И где же, интересно, должны быть мои ноги?
    Грузин, показывая на свои плечи:
    — Здэс!

  • Рядовой подходит к генералу:
    — Товарищ генерал, разрешите обратиться?
    Гусь свинье не товарищ!
    — Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!

  • Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
    — Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
    — Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие

  • — Доктор, я все время боюсь.
    — Чего же именно?
    — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
    — Так уберите с пола ковер!

  • — Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
    — Да вы за меня не волнуйтесь.
    — А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц