Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
    — Нет, он плохой мальчик.
    — Тогда мне можно выйти и побить его?

  • Абрама дома встречает жена Сара.
    — Абрам, ты был у врача?
    — Был.
    — Ну и что он тебе сказал?
    — Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

  • Сын торчит в интернете. Мать:
    — Сынок, иди кушать!
    Сын (не отрываясь):
    — Ща, мам, ща...
    Мать:
    — Иди быстро! Остынет!
    Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
    — Повёлся, сопляк!

  • — Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
    — Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

  • Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
    — Все листья как листья, а этот как утюг...

  • У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще:
    — Мужа или любовника.
    Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила:
    — Не знаю.

  • ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

  • Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
    — Ты чего не спишь?
    — Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку:
    — Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
    — Да, брал.
    — Так вот, он тебе его не отдаст!
    Поворачивается к Изе:
    — Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

  • Солдат в гостинице:
    — Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
    Портье:
    — Свободных номеров нет, извините.
    — Ну может хоть один найдется?
    — Нет.
    — Ну хоть какой самый плохой?
    — Нет!
    — А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
    — Ну, если министр, то нашли бы, конечно....
    — Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

  • — Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
    — Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
    — А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
    — Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

  • Одесса.В ресторане сидят два еврея:
    — Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
    — Абрам, тебе шо бог не дал волос?
    А тот ему отвечает:
    — Бог давал рыжий, я не взял.

  • Парень спрашивает у своей девушки:
    — Какие у тебя планы на выходные?
    — А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
    — Мне надо знать, куда я могу пойти, чтобы тебя не встретить.

  • Два основных правила программиста:
    — Чудес не бывает.
    — Дерьмо случается.

  • Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
    — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
    Мужик пыхтя:
    — И мне плевать! Я — водитель!

  • — Сагочка, догогая, не надо так на меня молчать!

  • Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
    — Бабуля — бабуля, а что такое любовник?
    Та в задумчивости повторяет:
    — Любовник, любовник, любо... — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками:
    — Фу ты, господи!
    Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

  • Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
    — Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
    — Да ты что, он же меня за ломает.
    — Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было — умирай, но терпи.
    Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает... Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик... Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
    — Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
    — Да знаешь, он меня крутил—крутил, ломал—ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
    — Ну?
    — Своя оказалась...

  • Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.

  • В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что—то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но, ведь никто не знает, как он выглядит!
    — Сейчас узнают!

  • Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
    — А все свои деньги я завещаю синагоге...
    — Может, вам лучше позвать раввина? — возмущается ксендз.
    — Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

  • Приходит в милицию мужик, заявляет:
    — Жена у меня пропала! Дежурный:
    — И давно?
    — Ну, неделю назад.
    — Что же ты только сейчас пришел?
    — Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

  • Трачу деньги так, будто они у меня есть.

  • — А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

  • Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
    — Дорогая, а что сегодня какой—то праздник?
    — Да, мы отмечаем совершеннолетие.
    — Чье?
    — Моей шубы, ей сегодня 18!

  • Умирающая Сара говорит Абраму:
    — Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
    — Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне на фиг не нужна.

  • Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить—то и нечего.

  • Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
    — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
    — Ты не поймешь.
    — А ты объясни.
    — Хорошо.
    Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
    Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
    — Не клюет.

  • В школе учительница отчитывает малыша:
    — Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
    — Мой папа так говорит.
    — Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
    — Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

  • Как на учёбе? Как жизнь? А на личном фронте как дела? И другие способы вогнать меня в депрессию одним вопросом.

  • Девушка приходит к врачу — диетологу:
    — Доктор, я бросила курить — поправилась на 3 килограмма.
    — Так
    — Начала курить снова — похудела на 3 килограмма,
    — Такое бывает
    — Потом снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
    — Так что вас беспокоит?
    — Скажите, это нормально в течение суток?

  • Буфетчик говорит официанту:
    — Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне—ресторане?!

  • Если посмотреть на жизнь гаишника, задом на перед, то можно увидеть как он по тихонечку худеет.

  • Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
    — Мужик, дай затянуться.
    Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?
    Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
    — Мужик, дай затянуться.
    — На.
    Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
    Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
    Мужик, дай затянуться.
    — Не—е—е—е, я смотрю, тебе вредно.

  • Психа приводят в психушку и спрашивают:
    — Ну и кто ты?
    Псих в ответ:
    — Я — Наполеон!
    — Понятно... В четвёртую палату его!
    Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
    — Ну что?!
    — Вы куда меня отправили??!
    — Ну в этой палате все Наполеоны!
    — Нет! Вы не поняли! Я — торт!

  • Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!

  • Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
    Батюшка:
    — Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
    Мужик:
    — Да нет, батюшка, не грешен.
    Батюшка:
    — Ну, значит, выпиваешь много?
    Мужик:
    — Нет, батюшка, и тут не грешен.
    Батюшка, удивленно:
    — Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь?
    Мужик:
    — Да, батюшка, тут я грешен...
    Батюшка, с облегчением:
    — Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

  • — А где корова моя любимая?
    — Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
    — Так я и спрашиваю, где корова моя?
    — Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
    — И где корова?
    — Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
    — В механике.
    — Сломалась твоя корова!

  • Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть но тут, понимаешь, такая ситуация, ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
    — Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как—нибудь сам!

  • — Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
    — Давай. А, б, в, г, д...
    — Алфавит.
    — Блин...

  • — Доктор, я умру?
    — А как же!
    — А отчего?
    — Вскрытие покажет.

  • В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
    — Вы у нас бывали раньше?
    — Нет. Руку я потерял на войне.

  • Священник отчитывает художника:
    — Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
    — А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

  • Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
    — Мне кажется, вы превысили скорость...
    — Так тебе кажется или я превысил?
    — Мне кажется, вы пьяны!
    — Так тебе кажется или я пьян?
    — Нагнитесь, я понюхаю!
    — Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!

  • Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй — типа Каре—лин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Пе—ред выходом на ковер тренер говорит маленькому:
    — Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
    Гонг. Минута—две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
    — КАК? Ты же в захват попал!
    — Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
    — Ну и...
    — Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

  • Бар. Заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем—то говорят с барменом и уходят. Официант подходит к бармену и спрашивает:
    — Интересно, что понадобилось в нашем безалкогольном баре этим двум бандитским рожам?
    — Они заказали по стакану томатного сока и десять тысяч наличными.

  • Мужик спрашивает у сельского жителя:
    — Мужчина, у вас свиньи курят?
    — Нет, конечно.
    — Значит, у вас сарай горит!

  • — Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр@х@ться хочется?

  • Пошёл как—то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:
    — Элементарно, Ватсон! Февраль на дворе.

  • Вечеринка на хате. Ди—джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто—то марки глотает. Кто—то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной:
    — Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

  • — Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? — спрашивает приятель.
    — Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц