Самые свежие смешные анекдоты до слез
Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу:
— Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.Есть девушки, к которым хочется подойти, нежно обнять и сказать:
— В каком весе борешься, брат?Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит...
— Блин, ну до чего ж все—таки время быстро летит!— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысяча рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
Римский таксист объяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии:
— Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин...
— Но как же вы ведете машину? — удивленно перервал его турист.
— Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.
Если двух раздетых по пояс грузинов потереть друг о друга, то статического электричества хватит, чтобы зарядить телефон.
Перебирала нашу семейную аптечку.
— Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосратся!— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить в ухо фонариком!А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
На диване сидит жена и вышивает. В комнату заходит муж. Жена спрашивает:
— Дорогой, я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18—19го века?
— Нет.
— Черт побери!
— Вот. Именно поэтому.Моя теща самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Адвокат:
— Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!У армянского радио спросили:
— Кто такая порядочная женщина?
— Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник!
— Да вы что, это же гулящая?!
— Гулящая — это когда есть муж и много любовников!
— Это ж пропащая?!
— Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника.
— Это ж одинокая?!
— Одинокая — это когда один муж!!!Толстый прыгун с шестом похож на "чупа — чупс".
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"
Электрик говорит хозяйке дома:
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.
— Так удлините его.Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
— Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое...
— Есть у кого вопросы?
— Есть...
— До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!Соседи, они есть везде, даже на кладбище
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..Разговаривают две блондинки:
— У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
— Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!Без ремня ездить опасно — штраф... С выключенными фарами тоже опасно — штраф... Детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.