Самые свежие смешные анекдоты до слез

Один бухарик захотел до гнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая—то бабка с пузырем стоит:
— Бабка, почем водяра?
— Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил — чистая вода. В ярости набирает номер, а там:
— Дежурная водоканала слушает...

— Папа, а что такое опера?
— Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает:
— У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают:
— Рыба—пила. Переглядываются:
— Больше пить не будем!..

Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:
— Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.
— Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов...
— Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что—то путаешь.
— Hет, не напутал. Я вчеpа ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
— Hу что, полетели? А мама отвечает:
— А ты скафандр одел? — Hет.
— Тогда полет отменяется.

Крик под окнами одесской многоэтажки:
— Тётя Циля, а Фима выйдет?
— Нет.
— А скиньте тогда Моню!..

— Василий Иванович, мы тут киллера поймали!
— Так сюда его тащите!
— Не можем — он нас всех на мушке держит!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы уже в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого—нибудь хорошего психиатра и избить его до полусмерти.

— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Советский анекдот:
Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ.
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
— А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

— Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки...

— Справочная слушает.
— Алло, внученька — дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем...

Жена говорит мужу:
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
— Ну что, убил?
— Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
— Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
— Он удалял ему почки.

В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член. После 45—ти посыпались предложения купить виагру со скидкой. Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..

— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
— Это не буква, это снежинка...
— А ты это объяснил пьяным гостям?!

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

Психиатр спрашивает своего пациента:
— Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
— Ещё когда я был котенком.

Девушка сдаёт экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в машину...
Инструктор ей:
— Выходите вы не сдали!
— Как?Я даже мотор не завела!
— Да.но вы сели на заднее сиденье!

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

— Пингвин — птица редкая?
— Ну, редкая...
— Значит, до середины Днепра долететь должна!

Приходит Вовочка, домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:
— Вовочка ты, за что дневник в угол поставил.
— За двойки.

Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
— Ну милый, отвечаете на вопрос — пять, нет — два.
Вопрос:
— Можно ли корове сделать аборт?
Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить. Он подходит к профессору и спрашивает:
— Можно воспользоваться конспектом?
Профессор говорит:
— Воспользуйтесь.
Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого. Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
— Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать аборт?
Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
— Ну ты парень и влип!!!!!!

— Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!

Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом...

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

Разговаривают две блондинки:
— Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
— Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

Приходит еврей в ОВИР оформлять документы на ПМЖ. Инспектор отговаривает:
— Зачем Вам это надо? Там такой плохой климат, все время дожди, а здесь такая красота—солнце, море...Идите и подумайте.
— Тот вышел в коридор, сел на лавочку и думает. Выходит инспектор:
— Ну и что Вы себе думаете?
— Да вот думаю: брать зонтик, не брать зонтик.

Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

Стук в дверь.
— Откройте, милиция!
Голос за дверью:
— Ну—у и на—а—кой вы тааам за—а—кры—ы—ы—лись?

Трех головый змей. Одна из голов спит. Вторая с третьей:
— Ты знаешь, что наша первая голова в рот берет?
— Да черт с ней, главное, чтобы в жопу не давала.

В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач:
— Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все— таки покончил с собой — повесился.
— Нет, доктор, вы ошибаетесь, — расплывается в улыбке Сидоров.
— Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.

— Мой муж попал в колбасу.
— Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
— Подскользнулся на мясокомбинате.

Совет:
— Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
— Главное, повторяю, главное — успейте надеть трусы!

Идет пьяный по улице ночью, вдруг видит — лужа, а в ней отражение луны.
Садится в эту лужу и сидит.
Подходит мент:
— Чего здесь делаешь?
— Ты шо, не видишь? На луне сижу.
— Посиди еще минут пять, сейчас Луноход подъедет.

Прогуливаются две блондинки по тропинке:
— Смотри мертвая ворона!!!
Вторая голову вверх подняла и орет:
— Где!? Где!?

Алло, это поликлиника?
— Да.
— Вы алкоголизм лечите?
— Да.
— А сколько стоит?
— 3000 рублей.
— Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"

Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!" Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"

Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

— Главной достопримечательностью нашего ресторана — говорит гостю официант, являются улитки особо крупных размеров!
— спасибо я знаю! В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется.
У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют.

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
— Интересно: вши или блохи? — подумал Штирлиц.

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:
— Аааажжжжжжжжжжжж....
— Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
— АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!