Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит как—то к раввину грустный еврей и говорит:
    — Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
    Раввин:
    — Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
    Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
    — Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
    Раввин:
    — Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

  • — Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
    — Нет.
    Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

  • Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

  • Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
    Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

  • Я всегда замечаю, когда в фильмах используют поддельных динозавров.

  • Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
    — Вась, Вась!
    — Ну чего тебе?
    — Нина двойню родила.
    — Ну и что?
    — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

  • — Что это от тебя такой противный запах?
    — Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.

  • Статус у девушки «ВКонтакте»:
    — Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!.
    Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

  • Смотрю новости с репортажами о гей—парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
    — Чем отличаются генсеки от г*мосеков?
    — Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
    И кто бы мог подумать, что пройдёт каких—то 40 лет...

  • Василий Иванович подарил Петьке дрочильный аппарат... Через пять минут Петька приходит расстроенный и говорит:
    Василий Иванович, аппарат мой — взорвался...
    — Ну и *у* с ним...
    — Вот именно...

  • — Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
    — Откусить яблоко и обнаружить тaм полчервякa.

  • Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

  • Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15—го века, что 80 человек умерло от чумы.

  • Совет диетолога:
    — Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин...

  • Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
    — А вот здесь мы полку зах*ячим.
    Отец дает подзатыльник и спрашивает:
    — Понял?
    — Понял.
    — Что понял?
    — Что полка здесь на х*й не нужна.

  • Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
    Подходит священник и спрашивает:
    — Ну, и где же здесь святая троица?
    — А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог—отец, бог—сын, святой дух.
    — А это тогда кто?
    — А это Понтий — пилот!

  • Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
    — A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: — Прекратите! Дайте поспать!.
    Оттуда доносится, тоже по—русски:
    — Браток, ты по—ихнему понимаешь? Как по—французски будет — раком?

  • — Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые—хитрые.
    — Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.

  • — Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!
    — Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

  • Однажды жена говорит мужу:
    — Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
    — Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
    Съела и думает:
    — Что—то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать. Спрашивает мужа:
    — Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
    — Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

  • — Ты точно ждешь малыша? — спрашивает папа дочь.
    — Да, я уже была у доктора.
    — Ну и кто отец?
    — Врач мне этого не говорил.

  • Приходит бабушка в аптеку:
    — У вас есть йодистый калий?
    — Нет. Но есть цианистый калий.
    — А какая разница?
    — На две копейки дороже.

  • Мальчика дауна привели в зоопарк. Подводят к клетке с гориллами и говорят:
    — Сыночек посмотри, это—горилла папа, это—горилла мама, это—горилла сын... мальчик тупо приоткрыв рот смотрит в одну точку. Объяснение повторяется заново, реакция мальчика не меняется. Родители, начиная раздражаться:
    — Ну посмотри же ЭТО ГОРИЛЛА ПАПА, ЭТО ГОРИЛЛА МАМА ЭТО ГОРИЛЛА СЫН после минутной паузы мальчик произносит:
    — А де баба Галя???

  • Кораблекрушение:
    Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
    Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
    Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
    Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
    — БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

  • В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы. Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!

  • Губернатор спрашивает у директора магазина:
    — Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы.
    — Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году!
    — Точно? Никакой разницы?
    — Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.

  • Встречаются русский, американец и еврей:
    Американец говорит:
    — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
    Русский говорит:
    — Тогда я с ящиком водки приду!!!
    Еврей:
    — Ну а я — с братом!

  • Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
    — Хру—хру, хру—хру...
    — Чем вы их кормите? — спрашивает Хрущев.
    — Отрубями.
    — Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

  • В кустах нашли скелет.
    — Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

  • Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят:
    — Ты что! Утонешь ведь!
    Голова:
    — Да нет, все нормально будет.
    Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
    — Тебе ж говорили, утонешь!
    — Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

  • Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

  • — Россия все—таки выполнила экономические санкции против Украины.
    — Вчера сажусь в свой "запорожец", нажимаю на газ... А нету! Нету газа!

  • Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длинее.

  • — Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
    — Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.

  • Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
    Дурак! Если кто—нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

  • Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.

  • Мальчик нарисовал что—то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор.
    Малыш приходит к маме и говорит:
    Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

  • Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
    — Это не наше, это соседское.
    — Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

  • Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё — да сильно "по—маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое—как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
    — Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю...

  • — Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
    — Твой дедушка был знаменитым проктологом!
    — А папа тоже проктолог?
    — Твой папа замечательный проктолог!
    — А я, когда вырасту?...
    — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
    — Но я хочу стать автомехаником!
    — Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

  • Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
    Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: “Что—то сломалось”.

  • Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
    — Пошли со мной.
    Выходят. Муж предлагает любовнику:
    — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
    Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
    — Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

  • Из спортивных сообщений.
    — Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы—1", первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N75.

  • Все—таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

  • Мужик приходит к начальнику милиции:
    — У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
    — Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.

  • Совет из журнала:
    — Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
    Ответ читателя:
    — Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

  • Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
    — Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
    — Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
    — Доктор, но я предпочла бы от мужа иметь ребенка....

  • Судмедэксперт:
    — Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
    — С чего такие выводы?
    — У него в пятке пуля.

  • Если хорошенько не поесть, то где, скажите, взять силы для борьбы с лишним весом!

  • — Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.
    — Все, что ни случается, случается в России.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц