Анекдоты про яйца

Встречаются две курицы. Первая говорит:
— Ты какие яйца несешь?
Вторая:
— По рубль десять.
Первая:
— А я по рубль двадцать!
Вторая:
— Хм. И стоит ли из—за десяти копеек жопу рвать?

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем! И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца звенят!
Доктор ему:
— Не может быть!!!
Мужик:
— Ну вы сами посмотрите…
Доктор посмотрел,— и правда звенят. Он говорит мужику:
— Да вы просто феномен!
Мужик:
— Вот и я говорю, что феномен, а мне все говорят, что мудозвон.

— Пап, а почему Кощей такой злой?
— А ты бы был добрый, если бы у тебя в яйце иголка была?

Ржевский танцует на балу. Дама:
— Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
— Седло.
— Что Вы, поручик, это же сковородка!
— Как, хуем о сковородку?! Оригинально—с....

— Почему у Бабы—Яги не было детей?
— Потому что яйцо Кащея находилось за тридевять земель.

В концлагере:
— Сегодня мы празднуем Пасху!
— !?
— Каждый получит по яйцу!
— !!!
— Вот этой железной палкой!

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке...
— Да, в общем—то и жаба ее душила...

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

— Ребят, не подскажите, как убить кащея?
— Точно не помню, но, по—моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!

Женщинам проще: их жизнь не берет за яйца.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
— А чо, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Женщина бегом прибежала домой, еле переводя дух, с порога выпалила:
— Доченька, я тебе жениха нашла… Даже двух… Однояйцевые близнецы… Так что есть выбор… Можешь выбрать любого.
— Мама, не надо мне двух однояйцевых, найди одного, но с двумя яйцами!

В магазине продавщица кричит кассирше:
— Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
— Яйца—то не жмёт?
Тот:
— Нет!
Инструктор:
— Как зовут?
Парашютист:
— ОЛЯ!

Жена — мужу:
— Еще раз курицей назовешь — я тебе яйца снесу!

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Разговаривают двое: девочка и мальчик. Девочка:
— А у меня, когда я вырасту, тоже дети будут, вот!
Мальчик:
— Ну и что—о—о? У меня тоже будут — двое!
Девочка (недоверчиво):
— А откуда это ты знаешь, что двое?
Мальчик (с чувством превосходства от собственных знаний и слегка презрительно):
— Ха, так у меня же ДВА яйца!!!