Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
    — Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

  • У начальника тюрьмы юбилей.
    — Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет, — обращается он к заключенным.
    — Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения?
    — А не устроить ли нам день открытых дверей? — отзывается кто—то из толпы.

  • — Объявляю вас мужем и женой !
    — Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!

  • Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным—гавно...

  • Парадокс:
    — Без женщин плохо, а с ними плохо тоже...
    Другой парадокс:
    — Хорошо с женщинами и без женщин тоже хорошо!

  • Международный консилиум врачей—хирургов. Выступает американец:
    — Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA.
    Англичанин:
    — А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер — лиги.
    Русский:
    — А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам.
    Белорус:
    — А у нас один колхозник под комбайн попал, только жопа и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаить.

  • Недавно В.В. Путин пояснил, как он в очередной раз обдурил США и Запад:
    — Вот мы раньше товара продавали на 1 доллар и в бюджет получали 45 рублей, а сегодня, продавая товара на 1 доллар, мы в бюджет получаем уже 54 рубля. Ведь это же хорошо!
    Услышал Господь Бог такие рассуждения В.В. Путина и решил, пускай ему и всем россиянам станет ещё лучше. И стал 1 доллар в Российской Федерации продаваться за 65 российских рублей.

  • По утрам после грешной ночи, я так спешу в церковь, чтобы успеть первым рассказать свою версию произошедшего.

  • — Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...
    — Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

  • Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

  • Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
    — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
    — И зачем им это было нужно?
    — Я так себе думаю, что они торговали цветами...

  • Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
    Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
    — Нравится!
    — Шо, денег нет?!
    — Есть!
    — Ну так покупайте!
    — Зачем?
    — Шобы кушать!
    — А я шо делаю?

  • — Что дает новогодняя елка людям?
    — Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

  • Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
    — У вас вот эта модель Жигулей точная?
    — Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикоркузова требуется обязательно.

  • Разговор двух одесситок:
    — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
    — Думаю танцовщицей.
    — Вы видели, как она танцует?
    — Нет, мы слышали, как она поёт.

  • — Представь себе мир наоборот. . .
    — Это как? ! !
    — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
    — Ага, а на заборе хуем написано слово “МЕЛ”. . .

  • Цель визита в Голландию?
    — Приуныл я чёт...

  • Приходит пациент к врачу:
    — Доктор, я чешусь.
    Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:
    — Доктор, все равно чешусь.
    Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
    — А после ванны чешетесь?
    — Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

  • — Доктор, как здоровье у моей жены?
    — Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
    — Доктор, вы мне льстите!

  • Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
    — Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
    Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:
    — Ну нету у меня телевизора, нету!

  • Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
    — Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
    На что японец ему отвечает:
    — У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка.
    Русский думал, думал и говорит:
    — Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!

  • Грабли — инструмент саморазвития.

  • Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
    — Сколько?
    — Две тысячи!
    — Хорошо, садись.

  • Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
    — Привет коллега —
    Водила:
    — Офигел, какой я тебе коллега? —
    Пес:
    — Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

  • Приходит маленький грузинский мальчик домой и говорит:
    — Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин.
    Это правда?
    — Да, сынок.
    — Папа, и ты — грузин?
    — Да, сынок.
    — Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин?
    — Hет, сынок, он — Новый Русский...

  • Вирусы, вирусы... уборщица — вот Сила!
    Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже час.

  • — Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.
    — Вы ошибаетесь, такого не было.
    — Вы в этом уверены?
    — Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
    — Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
    — Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...

  • «От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец—то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

  • Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
    — Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
    Врач:
    — Я вам посоветую косичку послабее заплетать..

  • Подружки твои, которые мужикам первые писали, давно уже нашли свою любовь. А ты них*я не нашла. Сидишь тут не*баная. Принципы у неё, бл*дь...

  • Учитель дал тему для сочинения:
    — Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
    Вовочка написал:
    — В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.

  • Три брата садятся обедать. Молчание.
    Старший:
    — Ндаа....
    Средний:
    — Да уж не мешало бы...
    Младший:
    — Ну че — я сбегаю?

  • Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму.
    — Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? — спросил его друг.
    — Жена подсказала! Это было ее последнее слово, обращенное ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...

  • — Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
    — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

  • Совет психиатра:
    — Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение.

  • Женамужу:
    — Ты где был?
    — На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
    — Ну почему же не представляю... Фату сними.

  • Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

  • Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
    — Как в лесу!
    — В смысле?
    — То она бревно, то я в дрова...

  • Если бы сисадмины работали в МЧС:
    — Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
    — Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

  • Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего не берёт с них… Когда подходит очередь армянина заплатить — он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро».
    — Где же тогда Ваша борода? — удивляется официант.
    Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
    — Тайный агент!..

  • — Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
    — Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

  • Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать...
    — А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

  • — Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
    — Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
    — Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
    — Да это не я решил, это совет кардиналов.

  • — Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
    — Нет, он плохой мальчик.
    — Тогда мне можно выйти и побить его?

  • Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

  • Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
    — Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
    — А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит.
    — Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
    — А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето eбy!

  • Встречаются два приятеля.
    — Как дела?
    — Да нормально, в общем, только с женой поругались.
    — Это по какому поводу?
    — Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
    — А что так?
    — Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

  • Папа спрашивает Вовочку:
    — Как это мама догадалась, что ты не умывался?
    — Я забыл намочить мыло.

  • Студент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента:
    — Можно ли корове сделать аборт?
    Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:
    — Ну, ты, батя, влип!

  • — А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
    — От попугаев?
    — От попугаев.
    — А—а—а, от попугаев.
    — От попугаев, от попугаев.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц