Самые свежие смешные анекдоты до слез

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя.

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
— Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
— Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

— Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает женщина своему психиатру.
— Чувствовали ли вы себя неловко?
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

— Пап, если шкуру животного чем—то наполнить, то получится — чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.

Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз — та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай — опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:
— Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает — там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
— А ты что тут делаешь?
— Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

Она: — Можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: — Я тебе челюсть сломаю.

Парень на свидании с девушкой:
— Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды.
— Ты такой романтичный…
— Люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.

А спонсор сегодняшнего дня — куча дел. Куча дел — которые я на х*ю вертел.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала...

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из—за компьютера...

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где?
— В КАПУСТЕ!
— Где? Где? Где?
— В ПИ*ДЕ!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!

— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя отрадости.

— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
— Марь Ивановна, а мне—то зачем так усердно мыть — я ж за его член не держался!

Навязчивая проститутка останавливает прохожего:
— Мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю!
Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
— Выкопай здесь траншею!

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места...

— Почему блондинки боятся жар—птицы?
— Они думают, что жар—птица — это курица, больная птичьим гриппом.

— Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
— Почему вы так думаете?
— Падают цены на бензин — доставка товаров становится дешевле — продажи растут...
— Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

— Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
— Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.

Чем больше узнаешь некоторых людей — тем больше хочется вернуться в прошлое, в момент знакомства, и послать их сразу…

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
— А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
— О—о—о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
— А как Вам понравились Кижи?
— О—о—о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
— Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
— О—о—о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
— Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
— Ужасающее.

— Советские евреи делятся на смелых и очень смелых.
— Первые уезжают — вторые остаются.

Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает:
— Тебе куда, бабушка?
— В деревню.
— Я бы взял тебя, да куда корову девать?
— А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.
Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
— Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает.
Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. — бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер:
— Бабушка, твоя корова левым глазом что—то помаргивает.
— А это она, милок, на обгон пошла!

Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!

Жил—был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе — не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
— Тебе что же, супруги мало?!
— Но папа, — обиженно воскликнул сын — Эта женщина никуда не годится!
— Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

Каждый раз, когда вам кажется, что всё в этом мире имеет смысл, вспоминайте про теоретическую часть зачёта по физкультуре.

— Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
— Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.

— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
— Да, да!
— Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
— Выключить звук.

Разговаривают два друга:
— Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто—нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст—то?!

— Пятачок, у тебя мед есть?
— Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
— А при чем здесь ружье?
— А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги—то беречь, в могилу их не заберёшь...
— Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
— И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол...!

В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент:
— Ты кто?
Она:
— Я? Я — Снегурочка.
Мент:
— Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она:
— Так...таю я.

Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком домой.
Больной:
— А можно мне хоть во время операции немного полежать?

Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...

Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами воняет, еле на ногах стоит. Жена на него:
— Ты где, падла, был?
— Ну, жена, не поверишь! Всю ночь в засаде просидел.
А в этот момент теща выглядывает из кухни:
— Ну что, засадил?

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень…

Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, или меня игнорируют?

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

— У тебя в школе по географии что было?
— Четыре, а что?
— Если нах пошлю не заблудишься?!

Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?

В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке — Дзержинского или Николая Второго... К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.

— Брат, чё такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Наркоман звонит на радио и говорит:
— Пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются "Моментом"!