Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Хорошие новости:
    — Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

  • — Увидев в очередной раз радистку Кэт, Штирлиц решил тряхнуть стариной.
    — Старина трясся, но подниматься отказывался.

  • — Внучек, сдался тебе этот город. Лучше ты к нам переезжай. Девку тебе найдем.
    — Какую девку?! У вас на деревне одна бабка Марта.
    — Ну так она до сих пор в девках ходит!

  • Убежденный холостяк говорит другу:
    — Женщины — хуже гангстеров!
    — Это почему?
    — Потому что гангстеры требуют:
    — Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

  • Ужинаем:
    — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
    — Вижу, что ему нравится.
    — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

  • Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего не берёт с них… Когда подходит очередь армянина заплатить — он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро».
    — Где же тогда Ваша борода? — удивляется официант.
    Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
    — Тайный агент!..

  • Едут двое на танке. Один другому:
    Вась тормози! Человек на дороге!
    — А? Чего?
    — Забей, проехали...

  • Путин привязал цены на водку к цене на нефть, а народ думает, к чему бы привязать Путина.

  • На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
    Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
    — Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
    — А что дальше?
    — Ничего — это все. что нужно.
    Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
    — Раз, два, три, четыре, пять...
    Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
    — Шесть, семь, восемь, девять...

  • Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты!
    — Это я все со слов своей жены говорю.

  • Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

  • — Постой, а как мы друг друга узнаем?
    — Я буду с розой в руках.
    — А я буду жирная.

  • Разговор в бане:
    — Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!

  • — Чем вы занимаетесь?
    — Я испытатель.
    — А что же вы испытываете?
    — Материальные трудности.

  • Молодая жена жалуется матери:
    — Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
    — Не волнуйся, детка, — утешает ее мать.
    — Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

  • — Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам.
    — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
    Ночью спец рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по—прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
    — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

  • — Почему, Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
    — Потому, что Дед Мороз за орков!

  • Школа. В класс входит новая учительница:
    — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
    Все хором:
    — Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.
    — А как ездят машины?
    Все просто в непередаваемом восторге орут:
    — На колесах!!!
    — А что зимой едят коровы?
    Визг, переходящий в вой:
    — Травку!!!!!!!
    — Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.

  • Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

  • Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.

  • Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

  • Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает:
    — Ты куда летишь не видно же ни черта?
    — А вы как в море идете?
    — По приборам.
    — Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

  • «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

  • Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.

  • — Дим, а ты чем занимался до того, как ребенок родился?
    Сексом.

  • Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
    Родственники небось твои?
    Муж:
    — Ага, тёща с тестем

  • Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

  • — Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
    — Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

  • — А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
    — Как?
    — Объясняю. Ты — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает — перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — опять к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

  • Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
    Попугай:
    — Да! Очень длинный день!

  • В жизни все получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.

  • В море тонет пароход. Суматоха, крики. Среди пассажиров — два еврея. Один из них поддался панике и кричит:
    — Пароход тонет! Пароход идет ко дну!
    Его компаньон:
    — Не кричи и успокойся. Что, это твой пароход?

  • — Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
    — Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

  • В бар заходит громила и спрашивает бармена:
    — Вам вышибалы нужны?
    — Видите ли, сэр, — говорит бармен — я не знаю Вашей квалификации.
    — Сейчас увидите!
    С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
    — Ну как?
    — Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

  • Петушок — золотой гребешок. Ещё раз: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

  • Сидят чукчи у моря:
    — Смотри — самолёт полетел!
    — Да—а—а! Наверное правительственный.
    — Нет.
    — Почему?
    Мотоцикла впереди нету.

  • Малыш неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил: "Молись и кайся"... Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон".

  • — Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
    — Он, наверное, историей увлекается?
    — Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

  • Идут по дороге Змей Горыныч и Соловей Разбойник. У Змея Горыныча крылья узлом завязаны, Соловей Разбойник за зубы держится. Навстречу им Илья Муромец. Кричит:
    — Кто это вас? Ну—ка, скажите, я ему покажу, как моих друзей обижать!
    Переглянулись Змей Горыныч и Соловей Разбойник, говорят:
    — Да ладно, Илья. Чего там!
    — Ну, как знаете, — сказал Илья и поехал дальше.
    А Змей Горыныч и Соловей Разбойник рассуждают:
    — Вот видишь: трезвый, человек как человек, а как напьется, то "не так свистишь", то "не так крыльями машешь"!

  • Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

  • Одна подруга спрашивает другую:
    Катька, ты чего плачешь?
    — Мой парень назвал меня гулящей!
    — Так заведи такого, который этого еще не знает.

  • Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

  • Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

  • Маленькая девочка разговаривает с отцом:
    — Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
    — Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

  • Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
    — Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

  • Бал в курятнике.
    — А теперь белый танец:
    Куры топчут петухов!

  • Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет.

  • — Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой—нибудь анекдот про врачей!
    — Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

  • Не доверяй людям, которые не любят бухлишко.

  • На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц